Le ultime battute dell'anno scolastico 2007/2008

- Ma c'era da studiare? Se mi chiama non so neanche come mi chiamo mi sa
- Si chiamano sottilette Kraft perchè le schiacciano dall'alto con forza (Kraft in tedesco vuol dire forza)
- Avete un pennarello blu? No? Li avete buttati nel cesso? Mi fate schifo, siete tutti licenziati
- I piccioni hanno un olfatto di merda, non sentiranno neanche l'odore di picciona
- Stanotte mi son messo a studiare fisica come un brodo
- (la prof è di cattivo umore) Secondo me è andata ad un appuntamento al buio ed ha scoperto che era un uomo
- Io chiamerei uno pterodattilo al posto della ******
- (Brizz scrive sul diario le notazioni che poi finiscono su questo blog) ...Ma non scrivere tutto ciò che dico, non posso neanche essere libero di parlare?
- (Ha appena finito di guardare il diario della ******) Ma è tristissimo cazzo, c'è perfino una cartolina senza scritto niente
- Ma non è morta allora! Mi avevano detto che era morta la prof di ******!
- Gli operatori ecologici sono sempre bidonati
- (la prof minaccia chi parla con una nota) Cosa fa ci da una nota? Allora "sol"
- (dopo un evento ridicolo in classe) Riccardo passami un astuccio, no no che mi fai male! Passami una penna!
- Il mio secondo nome è Kevin
- (le donne si lamentano ingiustamente come al solito dei maschi immaturi) Va bene sono un bambino, andatevene affanculo!
- (la prof parla delle interrogazioni) Madò è scomposta come Materazzi!
- (canta) Com'è bello far le fonti da [...] (melodia della Carrà)
- (canta) Quarantaquattro gatti in fila per sei col resto di quarantaquattro
- Ti diamo Carlo? Volevo dire Tre...volevo dire Car...oh cacchio!
- Non dire che è entrato Carlo, non dire che è entrato Carlo...che è entrato...Tresoldi?
- (si apre la porta) Salve, sono la Biancofavaroncarloecapuzzo
- (esce senza motivo) Sapete che ci sono già le ciliegie? Ma sono italiane?
- C'è Carlo il 30? Carlo-Capuzzo
- Silenzio femmine immature e puerili!
- (canta) Com'è bello far le fonti da Trieste in giù. Ma le fonti son fottutamente inutili (melodia della Carrà).
- Luck mi dai un po' di te? Voglio morire, la vita fa schifo, voglio tagliarmi tutte le vene del corpo, dammi un po' di te. (Dopo aver bevuto) Grazie, mi hai salvato la vita.
- (la prof sta per dire la sua media) Siamo sul dieci e mezzo, meno un quarto.
- (incazzato con i voti) [...] il problema è che le lettrici andrebbero licenziate tutte in tronco. Come si fa!?
- (la prof detta gli esercizi in francese) Prof li detti in italiano (la prof rifiuta). Chissà cosa sto scrivendo cazzo!

Prof: (c'è un piccione alla finestra) Silenzio! (batte sulla cattedra)
Piero: Così lo spaventa!

Piero: Vorrei sapere chi ha detto 4!
Brizz: Sono 6 infatti!
Piero: Vorrei sapere chi ha detto 29! (pausa) C'è anche il narratore muto? Quello che quando parla non si capisce un cacchio?

Prof: Chi è Mercoledi?
Caterina: Quello della Famiglia Addams!
Piero: Si infatti oggi è lunedì e non c'è nessuno

Francesca: La musichiamo? (canta) Questa è la storia, e mi chiamo bario
Piero: E io so' Mario

Luck: Prof, era lui che parlava!
Piero: Eh infatti, ero muto fino a ieri e oggi ho imparato il linguaggio dei segni

Luck: Ma Riccardo era serio?
Piero: Cosa vuoi che sia serio, chiedi a me se Berlusconi è onesto
Coradeschi: Berlusconi è onesto?
Piero: Si Riccardo, lui è sempre stato onesto, sono quei comunisti di merda che tra un bambino e l'altro lo accusano

Piero: Fa freddo per venire a scuola in infradito?
Luck: Se vieni a scuola in infradito ti sparo alle dita dei piedi
Piero: No ma infatti io odio le infradito, fanno male anche (entra la prof)...e infatti speravo che se le mettesse lei e che muoia presto, la odio.

Piero: (c'è silenzio e ogni intervento sarebbe ingiustificato) Spero che muoia ogni volta che la vedo
Luck: Chi?
Piero: Lei.

Prof: Sapete che non ho ancora preparato il compito?
Piero: Eh speriamo che muoia stanotte

Prof: Silenzio!
Piero: Eh, infatti, immaturi, silenzio! Dai fate silenzio maschi immaturi (riferito alle femmine) che c'è compito di fisica! Siete come le pere ad agosto, immature!

Prof: Basterebbe un esercizio per dare una valutazione
Piero: Si a parte ai maschi immaturi

Laura: Ho fatto due esercizi in cinque minuti per colpa della confusione
Prof: Eh infatti, la confusione c'è!
Piero: Si infatti, ci sono i maschi immaturi, sa com'è

Prof: [...] la mancanza di autonomia negli esercizi di base come la devo giustificare?
Piero: Col federalismo fiscale?

Coradeschi: (momento triste) Piero lascia stare che ho mal di pancia!
Piero: Vaffanculo te e il tuo mal di pancia, spero che tu sia incinta!

Piero: Se invece di quella MERDA di appunti seguisse il libro, quella stronza, guarda "ventuno euro e settanta" (è il prezzo del libro)
Luck: Ma il mio costa un euro in meno!
Piero: Si ma il tuo è il libro delle seghe. Guarda potevo stare fuori invece mi fa entrare a vedere lei che scrive stronzate, Dio santo.
Prof: Allora siamo arrivati?
Piero: No, una sega siamo arrivati a un aczzo! Io sclero, prima della fine dell'anno uccido qualcuno.

Francesca: Eravamo arrivati a Carlo X
Piero: Ma che cazzo dici Carlo X? Carlo X una sega! Chi è Carlo X? Che viaggioni ti fai?
Prof: Allora consideriamo Carlo X
Piero: Consideriamo che fai cagare...

Prof: Illuminismo e preromanticismo sono due facce della stessa medaglia
Piero: Fai il disegno

Prof: [...] è rimasto nel linguaggio comune [...]
Luck: Faccio il quarantotto.
Piero: Morto che parla?

Coradeschi: Ridono di me!
Piero: Per forza, sei fortunato che siamo in un paese libero sennò saresti morto!

Prof: "Though" con la lingua tra i denti
Piero: Tatatata!

Prof: Another novelist is...
Piero: Radiator...Arctic Monkeys

Prof: Gabriel Garcia Marquez is one of the most successful spanish writers [...]
Piero: Pensa te come son messi gli altri!

Prof: Faccio finta di non aver sentito (la ****** aveva parlato male della prof di tedesco)
Piero: Per fortuna che non l'ha sentita parlare male di quella di matematica (la prof non sente, ma poi ascolta). Per fortuna che non l'ha sentita parlare MALE di quella di matematica, dell'altra sezione.

Prof: Per favore! Anziutti Piero (è l'appello)
Piero: Esente.

Prof: Sei affidabile?
Piero: Certo! Affiderei a me stesso la mia stessa vita!

Prof: Non prendetevi un quaderno pesante!
Piero: Si, invece mi prendo un quaderno di amianto

Riccardo: Ma prof, li corregge tutti?
Prof: No, ne prendo un campione
Piero: Piano, qui di campione ce n'è uno solo

Alice: Strano che in questa classe nessuno vinca mai la borsa di studio
Piero: Per forza, avete tutte la cartella!

Prof: Io do dei titoli di massima
Piero: Di coda?

Prof: (dettati 30 esercizi per l'estate) E per concludere...
Piero: Tutti gli altri