Si spera non sia l'ultimo

Sperando sia non l'ultimo intervento dell'anno:

- (Durante la spiegazione del fascismo) Non facciamo di tutta l'erba un fascio...
- (Alla fine di una lunghissima lettura) Allora in Guernica vediamo da sinistra un cavallo, una donna, andate tutti a fanculo, una donna con bambino...
- Il miocardio, il tuo cardio...
- Due fisici: ciò gheto scoperto qualcossa? Anca massa
- Cosa succede se metti un dito in un bicchiere? Nasce una magnolia (nessuno ride). Fa ridere cani! (Il giorno dopo) Allora l'ho migliorata, cosa succede se metto un dito in un bicchiere? Nasce una MANOLIA (nessuno ride di nuovo). Ma non capite proprio un cacchio
- Allora c'è Gesù in una banda di motociclisti. Eora stasì tenti ae rode (pronunciatela per capirla, NDR)

Prof: Vedremo un film "serio" a riguardo
Piero: Allora guardiamo "Don Camillo" (la prof poi rifiuterà e Piero si offenderà)

Prof: Hai dato un'occhiata al futurismo e al crepuscolarismo?
Piero: Si, ma proprio un'occhiata...
Prof: E le riviste?
Piero: Beh insomma non so i nomi...

Prof: Sono contemporanei Svevo e Quasimodo?
Piero: Eh...sono nati nel 1888 o giù di lì.
Prof: Quanti anni aveva Svevo durante la 1a guerra mondiale?
Piero: Venti. No, aspetti...trenta. No...beh, non lo so.

Prof: (Piero stava leggendo con voce bassissima ed alcuni non avevano il libro) Chi non ha il libro non ha capito niente
Piero: Potevano portarsi il libro
Prof: Leggi più forte dai. (Piero ricomincia a leggere a voce ALTISSIMA) Non sbraitare!

Il Marzo di Piero

- Chi e' il presidente più infantile del mondo? Putin

- Cazzo ma vaffanculo perché loro possono entrare col caffé e noi no? Adesso mi metto là fuori con la griglia

- (se ne esce senza motivo) Oh ma voi avete il miocardio?

- Kierkegaard faceva molta economia...Kierke Card

- (senza motivo, in pizzeria) Qual era il peso atomico del wolframio? Dai cazzo era una figata

- Se vince l'Udinese vado in centro a Udine ubriaco 

Prof: ...ci vuole un leader carismatico

Piero: Kaurismatico?

Prof: Piero cosa ne pensi della concezione di musica di Schopenhauer?

Piero: Bello (non lo sente), bello (non lo sente), vaffanculo!

Prof: Allora Piero?

Piero: L'Alice non ha capito una cosa

Luck: Tu non sai che gioia sia per me vederti questa sera Piero

Piero: Tu non sai che gioia sia per me vedermi ogni giorno allo specchio

Coradeschi: Prof Piero dice che è più importante di me

Brizz: E anche delle donne

Piero: Soprattutto! E poi io rispetto chi ci ha reso grandi

Piero: Cosa diventi con la laurea in teologia?

Brizz: Bah..prof di religione..

Piero: Lo divento lo stesso, basta che stupri due studenti

Helena: Piero bisogna bere tanta acqua

Piero: No no poi mi viene la ruggine

Sara: Piero sei un figo

Piero: No, sono più Cambiasso

Sara: Sento la Silvia

Piero: Vieni Silvia? Si...lvia

Francio: Ahah..Brizz scrivi scrivi e mettila sul blog

Piero: Ti ritengo responsabile dell'umiliazione della mia famiglia

Piero the Killer

- (sul display della macchinetta c'è scritto "attendere prego") Ma chi cacchio è Prego? L'ho aspettato io anche ma non è mai arrivato

- (un anno che non fa i compiti, per una volta li ha fatti in treno venendo a scuola) Madonna che diligente che sono, Madonna (convintissimo) dovrebbero farmi una statua in bronzo laccato

- Sai perchè gli slavi ti stupiscono sempre? Perché hanno sempre qualcosa in serbo per te

- Francesca tu che sei una persona moralmente vicina alla decenza ti arrabbi se ti dico "indie rock"? Allora non acpisco perché si dovrebbe arrabbiare se dico Green Day (presa in giro alla Laura Demetri che ascoltava i Green Day)

- (satira sui bocciati a scuola guida) Se raggiungiamo i dieci bocciati circolano una 500 rossa. (risate, e la prof si lamenta) Ridono perchè sono simpatico

- L'emoglobina va in giro sempre vestita di nero (non capiscono e ripete). L'emoglobina va in giro sempre vestita di nero (non capiscono e ripete). L'emoglobina va in giro....basta. 

- (senza motivo) Cioè dimmi se non sono un figo. Guarda quanti esercizi ho fatto...non è per compiacermi, è solo per dirlo!

Prof: Ragazzi allora fate silenzio! (guardando i maschi che non stanno parlando)

Piero: Ma come silenzio di là c'è l'inferno (di là è l'altra fila di banchi, ndr)

Stefania: (parla del debito doppio che gli ha dato la prof. Michelini) Ma dai è vero che sei peggiorato!

Piero: Ma va la è un controsenso! E' come uno zoppo che va all'ospedale gli chiedono cos'hai e dice beh vado via!

Brizz: (pensato ad un modo per farlo incazzare) Stefania secondo te Piero è piu bello o più simpatico?

Piero: Più simpatico vero?

Stefania: Più bello

Piero: Come brutta str... ma come più bello sono simpatico io!

Stefania: No perché sei maschilista e ipocrita

Piero: Maschilista e ipocrita io? E lo dici tu che sei siciliana?

Prof: ...e Marx qui va ad analizzare il capitale...

Piero: Che è Roma

Prof: Sei di 5C o di 5E?

Piero: Le sembra che io abbia un faccia da 5C? Sono in 5E come Esperto ed Esasperante, in senso positivo ovviamente

Rocco: Sono le disequazioni irrazionali queste?

Prof: No sono... [...]

Piero: Si infatti non so neanche come ti sei permesso di chiedere una roba del genere!

Prof: (dopo un esercizio lunghissimo di tipo 30 minuti) Qual è l'unica soluzione allora?
Piero: Spararsi (pausa). Ma dai sinceramente pensa davvero che qualcuno qui sia capace di farla?

Debora ed Helena: Si

Piero: Dio bon vi pago da bere in vita se è vero!

Piero è maligno

DEFINITO DALLA PROF. MILANI: "UNA BRONZA CUERTA A 360°"

INOLTRE PIERO E' IN GRADO DI FAR TREMARE LA SEDIA PARLANDO, POICHE' LA SUA VOCE E' FATTA DI SOLE FREQUENZE BASSE.

L'ULTIMA NOVITA' E' CHE VA DA UNA PIANISTA MA NON SUONA LA TROMBA COME RECITA LA BARZELLETTA, MA IL CORNO! 

* Una signora di Forni di Sopra mi ha detto che avere debiti e non avere ciò con cui pagarli è come non averli

* Madonna poi ci si domanda perchè in Finlandia uccidono gli studenti, perchè sono gente seria!

* Fammi vedere un po' di cose belle (prende il libro di arte) almeno non vedo sta merda

* Gli americani fanno cinque figli tanto due vanno in prigione, a uno gli sparano...

Stefania: La ********* da giovane era bella

Piero: Ma che cazzo dici! (Incazzato come non mai)

Stefania: Ma va ha un bel viso!

Piero: Ma cosa vuoi che ha la barba come Brizz!! 

Piero: (al prof ******) Io sono estraneo a qualsiasi caduta di decoro di questa classe

Helena: Ma va là piero va là

Piero: Si si madonna se fossi finlandese...

Piero: Dai ragazzi entusiasmo!

Prof: Ciò che non manca mai in questa classe è l'entusiasmo, quello che manca invece è...

Piero: ...è la serietà infatti pensavo di portarne un po'

NOVITA' DA PIERO

Ecco ciò che pensa del suo regista preferito Aki Kaurismaki:

*Piero scrive (19.51):

e' un figo assurdo

*Piero scrive (19.51):

e' il mio esempio di vita

*Piero scrive (19.52):

e' un figo assurdo

secondo me se fosse in classe nostra avrebbe gia' mandato al diavolo tutte

Inoltre la prof. Rizzo l'ha definito "un selvaggio della grammatica". 

E queste sono le ultime massime:

* Ho una barzelletta grandiosa. Due sanpietrini. Uno all'altro: dai, tiriamoci di là cosi la prossima vecchia che passa cade. E l'altro: come sei porfido

* Spero non mi abbiano attaccato la bassa moralità sennò domani vengo a scuola col membro di fuori

* Ragazzi, barzelletta grandiosa. Cosa dice un cameriere triste? Non servo a nulla.

* Allora non è possibile (commenta il ritardo dei festeggiati), la prossima volta faccio il mio compleanno in mezzo alla Piazza Rossa

* Sara ricordati di dire che per rendere più fluida la Divina Commedia hanno usato l'olio Dante

* (dopo che non sa usare il telecomando del lettore DVD) Professoressa con il suo permesso me ne lavo le mani

* Ma io dico...perchè dobbiamo prendere un libro che pesa come me nei miei momenti di depressione per non usarlo?

* Definizione di genio: fa robe strane, ho un sacco di donne, beve sempre. Il grande Bergman si è sposato sette volte. E Strimberg ha avuto tre mogli e ne ha uccisa una per sbaglio.

* (sta facendo cagare in un interrogazione di matematica) Mi sento un po' sciocco

PICCOLA SERIE DI BARZELLETTE LEGHISTE (nota per salvargli la reputazione, non è leghista)

* Come mai gli albanesi non hanno la nazionale di nuoto? Perchè tutti quelli che sapevano nuotare sono venuti di qua

* Come si fa a convincere 100 albanesi a salire su uno stecchino? Basta dirgli che galleggia

* Discorso tra un comunista e un leghista. Il leghista: l'anguria è il frutto della Lega, perchè fuori è verde. Il comunista: ma guarda che l'Anguria dentro è rossa ed è la parte più buona. E il leghista: Si ma dentro ea se piena de semi. 

Piero: Ragazzi ho la linea veloce e ho già combinato un malanno mi sa. Non so fa un casino boia.

Brizz: Hai acceso un petardo nel PC?

Piero: Si

Coradeschi: E' un film del '78, l'hanno ributtato al cinema da poco rimasterizzato

Piero: Si e sono morte 3,4 persone

Prof: Why did the give women the possibility to vote so late in Switzerland?

Piero: Because they are more serious

Brizz: E' colpa sua se siamo in ritardo...

Piero: Certo che è talmente utile che potevate chiamare al posto suo una pianta di ficus

Stefania: Piero, ma se non sai neanche cos'è un lettore!

Piero: Certo, colui che legge

Prof: Allora non hai ancora finito quel caffè?
Brizz: Ah...dura tanto...era lungo

Piero: Eh perchè voleva prendere l'espresso ma era in ritardo

Prof: Come si conclude "La Lupa"?

Piero: (parla 1 ora senza dire niente di sensato)

Prof: Ascolta, allora la sai?

Piero: Assolutamente no. (risate) Erroneamente l'ho dimenticato

Prof: Cosa dice Aristotele riguardo la sostanza?

Piero: Che sta in una stanza

Brizz: Proponi un argomento caldo di attualità per scatenare una discussione

Piero: Ieri ho messo incinta sei ragazza e la 3a e la 5a vogliono abortire

PIERO ESPERTO DI CINEMA

I FILM AMERICANI SONO COME UNA DONNA BRUTTA VESTITA BENE. SE TOGLI I VESTITI RESTA UN CESSO.
I FILM SCANDINAVI INVECE SONO COME UNA DONNA BELLA CHE SI VESTE BENE. SE TOGLI I VESTITI E' ANCHE MEGLIO.

ricreazione, 10 dicembre 2008

Il primo mese e mezzo di scuola

- Riccardo se continui così sarai sgozzato
- Come si minaccia un poeta? Ti spacco la musa
- Io toglierei il libero arbitrio (attributo essenziale del suo stato ideale, ndr)
- (la prof suggerisce di autointerrogarsi a casa) Immaginati a casa io davanti allo specchio, Piero esci, no no prof non posso
- Non parlare col muro di Berlino (riferito a Coradeschi che tenta di parlare con la componente femminile della classe)
- (le femmine parlano di spermatozoi e non si risparmiano battute sconce) Se ci fosse un regime autoritario sai quanta poca gente così ci sarebbe?
- (col caffè in mano) Io chiamerò questa bibita "oltraggio"
- (commentano con battute erotiche) Sarebbero già state fucilate tutte in Unione Sovietica
- (alla lavagna c'è scritto www.rovigoggi.it) Rovigotti.it
- Palladio fece guerra a Napoleone
- Mi hanno dato solo sette all'esame di storia della musica perchè ho sbagliato la discesa di Pipino il Breve di tipo 500 anni
- (dopo aver avuto i capelli troppo lunghi, si taglia i capelli. Arrivato in classe) Quelli coi capelli lunghi sono cialtroni.
- (per richiamare il silenzio) Luie...silenzio...tenche...luie incolmà coe tenche
- (mentre le altre parlano tra di loro) Chissà che discorsi interessanti...
- (La Laura D. parla di abbigliamento con la prof) Penso che oggi abbia vinto il premio per le cose meno interessanti

Francesca: No, il venti no. Il venti non posso
Piero: Facciamo il venti. Si si il venti andrebbe bene. (Francesca non sente e Piero, più forte) Si si, ma il venti va bene. Dai facciamo il venti. (Propongono altro e la Francesca ancora non sente Piero) Venti. Si, venti, si si.

Francesca: Quella deficiente vuole fare le assemblee di due ore
Piero: Pensa che io volevo toglierle

Prof: Vai con un argomento a scelta
Piero: Pondero

Stefania: Piero possiamo farti una domanda? (Piero esce dalla classe incazzato e commentando amaramente. Una volta tornato). Piero ma perchè non vuoi dire queste cose?
Piero: Perchè la mia famiglia ha una dignità

INOLTRE SE VOLETE VEDERE IL PROF FINLANDESE PIERO ALL'OPERA CON LA SUA ULTIMA TEORIA ANDATE ALL'INDIRIZZO: http://brizz89brizz.spaces.live.com/blog/cns!7CE920E3551CEEE5!621.entry