- Ma c'era da studiare? Se mi chiama non so neanche come mi chiamo mi sa
- Si chiamano sottilette Kraft perchè le schiacciano dall'alto con forza (
Kraft in tedesco vuol dire forza)
- Avete un pennarello blu? No? Li avete buttati nel cesso? Mi fate schifo, siete tutti licenziati
- I piccioni hanno un olfatto di merda, non sentiranno neanche l'odore di picciona
- Stanotte mi son messo a studiare fisica come un brodo
- (
la prof è di cattivo umore) Secondo me è andata ad un appuntamento al buio ed ha scoperto che era un uomo
- Io chiamerei uno pterodattilo al posto della ******
- (
Brizz scrive sul diario le notazioni che poi finiscono su questo blog) ...Ma non scrivere tutto ciò che dico, non posso neanche essere libero di parlare?
- (
Ha appena finito di guardare il diario della ******) Ma è tristissimo cazzo, c'è perfino una cartolina senza scritto niente
- Ma non è morta allora! Mi avevano detto che era morta la prof di ******!
- Gli operatori ecologici sono sempre bidonati
- (
la prof minaccia chi parla con una nota) Cosa fa ci da una nota? Allora "sol"
- (
dopo un evento ridicolo in classe) Riccardo passami un astuccio, no no che mi fai male! Passami una penna!
- Il mio secondo nome è Kevin
- (
le donne si lamentano ingiustamente come al solito dei maschi immaturi) Va bene sono un bambino, andatevene affanculo!
- (
la prof parla delle interrogazioni) Madò è scomposta come Materazzi!
- (
canta) Com'è bello far le fonti da [...] (
melodia della Carrà)
- (
canta) Quarantaquattro gatti in fila per sei col resto di quarantaquattro
- Ti diamo Carlo? Volevo dire Tre...volevo dire Car...oh cacchio!
- Non dire che è entrato Carlo, non dire che è entrato Carlo...che è entrato...Tresoldi?
- (
si apre la porta) Salve, sono la Biancofavaroncarloecapuzzo
- (
esce senza motivo) Sapete che ci sono già le ciliegie? Ma sono italiane?
- C'è Carlo il 30? Carlo-Capuzzo
- Silenzio femmine immature e puerili!
- (
canta) Com'è bello far le fonti da Trieste in giù. Ma le fonti son fottutamente inutili (
melodia della Carrà).
- Luck mi dai un po' di te? Voglio morire, la vita fa schifo, voglio tagliarmi tutte le vene del corpo, dammi un po' di te. (
Dopo aver bevuto) Grazie, mi hai salvato la vita.
- (
la prof sta per dire la sua media) Siamo sul dieci e mezzo, meno un quarto.
- (
incazzato con i voti) [...] il problema è che le lettrici andrebbero licenziate tutte in tronco. Come si fa!?
- (
la prof detta gli esercizi in francese) Prof li detti in italiano (
la prof rifiuta). Chissà cosa sto scrivendo cazzo!
Prof: (
c'è un piccione alla finestra) Silenzio! (
batte sulla cattedra)
Piero: Così lo spaventa!
Piero: Vorrei sapere chi ha detto 4!
Brizz: Sono 6 infatti!
Piero: Vorrei sapere chi ha detto 29! (
pausa) C'è anche il narratore muto? Quello che quando parla non si capisce un cacchio?
Prof: Chi è Mercoledi?
Caterina: Quello della Famiglia Addams!
Piero: Si infatti oggi è lunedì e non c'è nessuno
Francesca: La musichiamo? (
canta) Questa è la storia, e mi chiamo bario
Piero: E io so' Mario
Luck: Prof, era lui che parlava!
Piero: Eh infatti, ero muto fino a ieri e oggi ho imparato il linguaggio dei segni
Luck: Ma Riccardo era serio?
Piero: Cosa vuoi che sia serio, chiedi a me se Berlusconi è onesto
Coradeschi: Berlusconi è onesto?
Piero: Si Riccardo, lui è sempre stato onesto, sono quei comunisti di merda che tra un bambino e l'altro lo accusano
Piero: Fa freddo per venire a scuola in infradito?
Luck: Se vieni a scuola in infradito ti sparo alle dita dei piedi
Piero: No ma infatti io odio le infradito, fanno male anche (
entra la prof)...e infatti speravo che se le mettesse lei e che muoia presto, la odio.
Piero: (
c'è silenzio e ogni intervento sarebbe ingiustificato) Spero che muoia ogni volta che la vedo
Luck: Chi?
Piero: Lei.
Prof: Sapete che non ho ancora preparato il compito?
Piero: Eh speriamo che muoia stanotte
Prof: Silenzio!
Piero: Eh, infatti, immaturi, silenzio! Dai fate silenzio maschi immaturi (
riferito alle femmine) che c'è compito di fisica! Siete come le pere ad agosto, immature!
Prof: Basterebbe un esercizio per dare una valutazione
Piero: Si a parte ai maschi immaturi
Laura: Ho fatto due esercizi in cinque minuti per colpa della confusione
Prof: Eh infatti, la confusione c'è!
Piero: Si infatti, ci sono i maschi immaturi, sa com'è
Prof: [...] la mancanza di autonomia negli esercizi di base come la devo giustificare?
Piero: Col federalismo fiscale?
Coradeschi: (
momento triste) Piero lascia stare che ho mal di pancia!
Piero: Vaffanculo te e il tuo mal di pancia, spero che tu sia incinta!
Piero: Se invece di quella MERDA di appunti seguisse il libro, quella stronza, guarda "ventuno euro e settanta" (
è il prezzo del libro)
Luck: Ma il mio costa un euro in meno!
Piero: Si ma il tuo è il libro delle seghe. Guarda potevo stare fuori invece mi fa entrare a vedere lei che scrive stronzate, Dio santo.
Prof: Allora siamo arrivati?
Piero: No, una sega siamo arrivati a un aczzo! Io sclero, prima della fine dell'anno uccido qualcuno.
Francesca: Eravamo arrivati a Carlo X
Piero: Ma che cazzo dici Carlo X? Carlo X una sega! Chi è Carlo X? Che viaggioni ti fai?
Prof: Allora consideriamo Carlo X
Piero: Consideriamo che fai cagare...
Prof: Illuminismo e preromanticismo sono due facce della stessa medaglia
Piero: Fai il disegno
Prof: [...] è rimasto nel linguaggio comune [...]
Luck: Faccio il quarantotto.
Piero: Morto che parla?
Coradeschi: Ridono di me!
Piero: Per forza, sei fortunato che siamo in un paese libero sennò saresti morto!
Prof: "Though" con la lingua tra i denti
Piero: Tatatata!
Prof: Another novelist is...
Piero: Radiator...Arctic Monkeys
Prof: Gabriel Garcia Marquez is one of the most successful spanish writers [...]
Piero: Pensa te come son messi gli altri!
Prof: Faccio finta di non aver sentito (
la ****** aveva parlato male della prof di tedesco)
Piero: Per fortuna che non l'ha sentita parlare male di quella di matematica (
la prof non sente, ma poi ascolta). Per fortuna che non l'ha sentita parlare MALE di quella di matematica, dell'altra sezione.
Prof: Per favore! Anziutti Piero (
è l'appello)
Piero: Esente.
Prof: Sei affidabile?
Piero: Certo! Affiderei a me stesso la mia stessa vita!
Prof: Non prendetevi un quaderno pesante!
Piero: Si, invece mi prendo un quaderno di amianto
Riccardo: Ma prof, li corregge tutti?
Prof: No, ne prendo un campione
Piero: Piano, qui di campione ce n'è uno solo
Alice: Strano che in questa classe nessuno vinca mai la borsa di studio
Piero: Per forza, avete tutte la cartella!
Prof: Io do dei titoli di massima
Piero: Di coda?
Prof: (
dettati 30 esercizi per l'estate) E per concludere...
Piero: Tutti gli altri
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HJC HELSINKI
