PIERO ESPERTO DI CINEMA

I FILM AMERICANI SONO COME UNA DONNA BRUTTA VESTITA BENE. SE TOGLI I VESTITI RESTA UN CESSO.
I FILM SCANDINAVI INVECE SONO COME UNA DONNA BELLA CHE SI VESTE BENE. SE TOGLI I VESTITI E' ANCHE MEGLIO.

ricreazione, 10 dicembre 2008

Il primo mese e mezzo di scuola

- Riccardo se continui così sarai sgozzato
- Come si minaccia un poeta? Ti spacco la musa
- Io toglierei il libero arbitrio (attributo essenziale del suo stato ideale, ndr)
- (la prof suggerisce di autointerrogarsi a casa) Immaginati a casa io davanti allo specchio, Piero esci, no no prof non posso
- Non parlare col muro di Berlino (riferito a Coradeschi che tenta di parlare con la componente femminile della classe)
- (le femmine parlano di spermatozoi e non si risparmiano battute sconce) Se ci fosse un regime autoritario sai quanta poca gente così ci sarebbe?
- (col caffè in mano) Io chiamerò questa bibita "oltraggio"
- (commentano con battute erotiche) Sarebbero già state fucilate tutte in Unione Sovietica
- (alla lavagna c'è scritto www.rovigoggi.it) Rovigotti.it
- Palladio fece guerra a Napoleone
- Mi hanno dato solo sette all'esame di storia della musica perchè ho sbagliato la discesa di Pipino il Breve di tipo 500 anni
- (dopo aver avuto i capelli troppo lunghi, si taglia i capelli. Arrivato in classe) Quelli coi capelli lunghi sono cialtroni.
- (per richiamare il silenzio) Luie...silenzio...tenche...luie incolmà coe tenche
- (mentre le altre parlano tra di loro) Chissà che discorsi interessanti...
- (La Laura D. parla di abbigliamento con la prof) Penso che oggi abbia vinto il premio per le cose meno interessanti

Francesca: No, il venti no. Il venti non posso
Piero: Facciamo il venti. Si si il venti andrebbe bene. (Francesca non sente e Piero, più forte) Si si, ma il venti va bene. Dai facciamo il venti. (Propongono altro e la Francesca ancora non sente Piero) Venti. Si, venti, si si.

Francesca: Quella deficiente vuole fare le assemblee di due ore
Piero: Pensa che io volevo toglierle

Prof: Vai con un argomento a scelta
Piero: Pondero

Stefania: Piero possiamo farti una domanda? (Piero esce dalla classe incazzato e commentando amaramente. Una volta tornato). Piero ma perchè non vuoi dire queste cose?
Piero: Perchè la mia famiglia ha una dignità

INOLTRE SE VOLETE VEDERE IL PROF FINLANDESE PIERO ALL'OPERA CON LA SUA ULTIMA TEORIA ANDATE ALL'INDIRIZZO: http://brizz89brizz.spaces.live.com/blog/cns!7CE920E3551CEEE5!621.entry

Prima settimana di scuola 2008/2009

- Adesso per guadagnarmi la simpatia della nuova professoressa assumerò un espressione da filosofo. (viene visto dalla professoressa che chiede il perchè di quella faccia) Per concentrami meglio professoressa.
- Pensate che se fossimo un paese dell'ex Unione Sovietica ora potremo imbracciare i fucili (ripete 3-4 volte durante il primo giorno di scuola)
- Ah si che bello agitatevi, c'è la maturità
- Le malignità fioccano
- Adesso ho ragionato coi miei, devo essere più aperto a tutte le culture scandinave
- (c'era silenzio) Ssssh! Silenzio! Vi odio tutte.
- Sarebbe tutto bellissimo se non avessimo due ore di Milani dopo...oh cacchio!
- (commenta il freddo) A Edinburgo a dicembre bisogna mettersi dentro le pecore
- C'è da dare merito in una cosa a questa scuola, in cinque anni non ha mai smesso un secondo di fare schifo
- Per fortuna che oggi non abbiamo 2 ore di Michelini...(NUOVO TORMENTONE)
- (per fare il figo con la prof di filosofia) Pensi che io a dieci anni ho letto "Studio dell'Erotismo nel Don Giovanni di Mozart" di Kierkegaard, libro di cui non ho capito pressochè nulla

Piero: Io e Luck per far finta di aver capito ripetavamo sempre le ultime 3 lettere di ogni parola
Prof: ...i criteri...
Piero: ...eri...si si

Prof: ...i calcoli...
Piero: Ma perchè non vengono a lei i calcoli?

Prof: La parabola essendo un argomento di base va saputo
Piero: Allora il buon samaritano...

Prof: Atomo, molecola, cellula, tessuto, organo, apparato, organismo, comunità, nazione, mondo
Piero: Guerre Stellari

Prof: Quest'anno ricordiamo che ci sono gli esami
Piero: Ma come, mi hanno imbrogliato!

Anteprima di Piero 2008/2009

Le prime massime prima dell'inizio dell'anno. A voi il verdetto...seguirete ancora questo blog?

- Si che bello quest'anno la Marisa ci dirà "bene fate le domande da uno a un milione, saltando la tredici, la quindici e la novecentoquarantremiladuecento"

- Questi sono i commenti assolutamente non necessari di Riccardo, tipo "hai un capello sul ginocchio", si può anche toglierlo ma non è che serva

- Quest'anno andare a scuola sarà come andare in bar solo che si sta là cinque ore e non c'è niente da bere tutta la mattina

- (In trattoria) C'è anche l'olio extravergine, potevano scrivere olio cortigiana

- Quest'anno alle assemblee non si va, soprattutto se fossi io rappresentante non si andrebbe perchè non ne farei neanche una

- Guarda io a volte mi faccio di quei viaggi tipo che io sono il capo del mondo e do cinque minuti a ogni persona sulla Terra per darmi un buon motivo per non ucciderla

- (Si parla di gossip relativi a corna tra morosi) Ma pensa te, ma non si può ucciderla sta gente?

Luck: In America lasciano sempre le macchine aperte, lasciano aperte anche le cabrio, e non usano mai le portiere.

Piero: Si infatti tutte le vecchie muoiono ogni volta

NON SONO D'ACCORDO!!!

Condurre un'orchestra significa disegnare figure nel nulla con la bacchetta o con le mani che vengono interpretate come istruzioni da tizi in cravatta che preferirebbero andarsene a pescare

(Frank Zappa)

CRONACA PARTITA 05/06/08

FC GOTEBORG VS HJC HELSINKI (9-7)

Partita tenutasi presso: Stadio di San Pietro Viminario (PD)
In data: 05/06/08
Numero partecipanti: 10
Formazioni squadre:

• FC GOTEBORG

CARLO 8
LUCK 10
MARCHETTO (c) 3
ZANFO 5
ROCCO 11

• HJC HELSINKI

TRESOLDI 6
BRIZZ 11
PIERO (c) 19
RENZO 7
CORADESCHI 4

MARCATORI:
Carlo (5), Brizz (4), Zanfo (2), Luck (2), Marchetto (1), Piero (1), Tresoldi (1), Renzo (1)

ANNOTAZIONI DISCIPLINARI:
Luck e Renzo ammoniti

SPETTATORI PAGANTI: Zero (0)

CONDIZIONI ATMOSFERICHE: Buone

CONDIZIONI DEL CAMPO: Discrete, seppur il terreno era dissestato in qualche punto causa pioggia ed utilizzo improprio del suolo

LE PAGELLE:

FC GOTEBORG (7,5)

• CARLO (8): 7.5 - Molto agonismo, specie sul finale, insacca cinque reti. Di fondamentale importanza per la sua squadra
• LUCK (10): 7 - Sbaglia un rigore, gioca con grande carica, anche se in alcuni momenti manca di lucidità. Segna due goal.
• MARCHETTO (3): 8 - Grande apporto qualitativo e tecnico alla squadra, gestisce la rimonta, fa segnare gli altri. Il migliore dei suoi.
• ZANFO (5): 6,5 - Il suo apporto al gioco è puramente fortuito. Segna una rete, pur gestendo la palla in modo casuale e con scarsa tecnica.
• ROCCO (11): 7 - Anche se non realizza, svolge da fluido coadiuvante al capitano Marchetto, sia in interdizione che in attacco.

HJC HELSINKI (6,5)

• TRESOLDI (6): 6,5 - Manca di incisività in fase conclusiva, comunque non troppo supportato dal resto della squadra. Va in goal una volta.
• BRIZZ (11): 6,5 - Fondamentale nella fase iniziale dell'incontro, si perde poi nel finale, pagando la stanchezza. In ogni caso, quatto reti.
• PIERO (19): 7 - Elemento cardine della squadra a livello tattico, perde pochissime palle. Aggressivo al punto giusto in ogni ruolo, conclude anche un rigore.
• RENZO (7): 6 - Molta ed eccessiva cattiveria agonistica, colpisce diversi legni. Realizza una rete. Gravi alcuni errori in fase difensiva.
• CORADESCHI (4): 6,5 - Grande presenza nelle retrovie destre del campo, dove sventa diverse azioni pericolose. Manca di occasioni sull'offensiva.
  

Le ultime battute dell'anno scolastico 2007/2008

- Ma c'era da studiare? Se mi chiama non so neanche come mi chiamo mi sa
- Si chiamano sottilette Kraft perchè le schiacciano dall'alto con forza (Kraft in tedesco vuol dire forza)
- Avete un pennarello blu? No? Li avete buttati nel cesso? Mi fate schifo, siete tutti licenziati
- I piccioni hanno un olfatto di merda, non sentiranno neanche l'odore di picciona
- Stanotte mi son messo a studiare fisica come un brodo
- (la prof è di cattivo umore) Secondo me è andata ad un appuntamento al buio ed ha scoperto che era un uomo
- Io chiamerei uno pterodattilo al posto della ******
- (Brizz scrive sul diario le notazioni che poi finiscono su questo blog) ...Ma non scrivere tutto ciò che dico, non posso neanche essere libero di parlare?
- (Ha appena finito di guardare il diario della ******) Ma è tristissimo cazzo, c'è perfino una cartolina senza scritto niente
- Ma non è morta allora! Mi avevano detto che era morta la prof di ******!
- Gli operatori ecologici sono sempre bidonati
- (la prof minaccia chi parla con una nota) Cosa fa ci da una nota? Allora "sol"
- (dopo un evento ridicolo in classe) Riccardo passami un astuccio, no no che mi fai male! Passami una penna!
- Il mio secondo nome è Kevin
- (le donne si lamentano ingiustamente come al solito dei maschi immaturi) Va bene sono un bambino, andatevene affanculo!
- (la prof parla delle interrogazioni) Madò è scomposta come Materazzi!
- (canta) Com'è bello far le fonti da [...] (melodia della Carrà)
- (canta) Quarantaquattro gatti in fila per sei col resto di quarantaquattro
- Ti diamo Carlo? Volevo dire Tre...volevo dire Car...oh cacchio!
- Non dire che è entrato Carlo, non dire che è entrato Carlo...che è entrato...Tresoldi?
- (si apre la porta) Salve, sono la Biancofavaroncarloecapuzzo
- (esce senza motivo) Sapete che ci sono già le ciliegie? Ma sono italiane?
- C'è Carlo il 30? Carlo-Capuzzo
- Silenzio femmine immature e puerili!
- (canta) Com'è bello far le fonti da Trieste in giù. Ma le fonti son fottutamente inutili (melodia della Carrà).
- Luck mi dai un po' di te? Voglio morire, la vita fa schifo, voglio tagliarmi tutte le vene del corpo, dammi un po' di te. (Dopo aver bevuto) Grazie, mi hai salvato la vita.
- (la prof sta per dire la sua media) Siamo sul dieci e mezzo, meno un quarto.
- (incazzato con i voti) [...] il problema è che le lettrici andrebbero licenziate tutte in tronco. Come si fa!?
- (la prof detta gli esercizi in francese) Prof li detti in italiano (la prof rifiuta). Chissà cosa sto scrivendo cazzo!

Prof: (c'è un piccione alla finestra) Silenzio! (batte sulla cattedra)
Piero: Così lo spaventa!

Piero: Vorrei sapere chi ha detto 4!
Brizz: Sono 6 infatti!
Piero: Vorrei sapere chi ha detto 29! (pausa) C'è anche il narratore muto? Quello che quando parla non si capisce un cacchio?

Prof: Chi è Mercoledi?
Caterina: Quello della Famiglia Addams!
Piero: Si infatti oggi è lunedì e non c'è nessuno

Francesca: La musichiamo? (canta) Questa è la storia, e mi chiamo bario
Piero: E io so' Mario

Luck: Prof, era lui che parlava!
Piero: Eh infatti, ero muto fino a ieri e oggi ho imparato il linguaggio dei segni

Luck: Ma Riccardo era serio?
Piero: Cosa vuoi che sia serio, chiedi a me se Berlusconi è onesto
Coradeschi: Berlusconi è onesto?
Piero: Si Riccardo, lui è sempre stato onesto, sono quei comunisti di merda che tra un bambino e l'altro lo accusano

Piero: Fa freddo per venire a scuola in infradito?
Luck: Se vieni a scuola in infradito ti sparo alle dita dei piedi
Piero: No ma infatti io odio le infradito, fanno male anche (entra la prof)...e infatti speravo che se le mettesse lei e che muoia presto, la odio.

Piero: (c'è silenzio e ogni intervento sarebbe ingiustificato) Spero che muoia ogni volta che la vedo
Luck: Chi?
Piero: Lei.

Prof: Sapete che non ho ancora preparato il compito?
Piero: Eh speriamo che muoia stanotte

Prof: Silenzio!
Piero: Eh, infatti, immaturi, silenzio! Dai fate silenzio maschi immaturi (riferito alle femmine) che c'è compito di fisica! Siete come le pere ad agosto, immature!

Prof: Basterebbe un esercizio per dare una valutazione
Piero: Si a parte ai maschi immaturi

Laura: Ho fatto due esercizi in cinque minuti per colpa della confusione
Prof: Eh infatti, la confusione c'è!
Piero: Si infatti, ci sono i maschi immaturi, sa com'è

Prof: [...] la mancanza di autonomia negli esercizi di base come la devo giustificare?
Piero: Col federalismo fiscale?

Coradeschi: (momento triste) Piero lascia stare che ho mal di pancia!
Piero: Vaffanculo te e il tuo mal di pancia, spero che tu sia incinta!

Piero: Se invece di quella MERDA di appunti seguisse il libro, quella stronza, guarda "ventuno euro e settanta" (è il prezzo del libro)
Luck: Ma il mio costa un euro in meno!
Piero: Si ma il tuo è il libro delle seghe. Guarda potevo stare fuori invece mi fa entrare a vedere lei che scrive stronzate, Dio santo.
Prof: Allora siamo arrivati?
Piero: No, una sega siamo arrivati a un aczzo! Io sclero, prima della fine dell'anno uccido qualcuno.

Francesca: Eravamo arrivati a Carlo X
Piero: Ma che cazzo dici Carlo X? Carlo X una sega! Chi è Carlo X? Che viaggioni ti fai?
Prof: Allora consideriamo Carlo X
Piero: Consideriamo che fai cagare...

Prof: Illuminismo e preromanticismo sono due facce della stessa medaglia
Piero: Fai il disegno

Prof: [...] è rimasto nel linguaggio comune [...]
Luck: Faccio il quarantotto.
Piero: Morto che parla?

Coradeschi: Ridono di me!
Piero: Per forza, sei fortunato che siamo in un paese libero sennò saresti morto!

Prof: "Though" con la lingua tra i denti
Piero: Tatatata!

Prof: Another novelist is...
Piero: Radiator...Arctic Monkeys

Prof: Gabriel Garcia Marquez is one of the most successful spanish writers [...]
Piero: Pensa te come son messi gli altri!

Prof: Faccio finta di non aver sentito (la ****** aveva parlato male della prof di tedesco)
Piero: Per fortuna che non l'ha sentita parlare male di quella di matematica (la prof non sente, ma poi ascolta). Per fortuna che non l'ha sentita parlare MALE di quella di matematica, dell'altra sezione.

Prof: Per favore! Anziutti Piero (è l'appello)
Piero: Esente.

Prof: Sei affidabile?
Piero: Certo! Affiderei a me stesso la mia stessa vita!

Prof: Non prendetevi un quaderno pesante!
Piero: Si, invece mi prendo un quaderno di amianto

Riccardo: Ma prof, li corregge tutti?
Prof: No, ne prendo un campione
Piero: Piano, qui di campione ce n'è uno solo

Alice: Strano che in questa classe nessuno vinca mai la borsa di studio
Piero: Per forza, avete tutte la cartella!

Prof: Io do dei titoli di massima
Piero: Di coda?

Prof: (dettati 30 esercizi per l'estate) E per concludere...
Piero: Tutti gli altri

Aprile e Maggio: Mesi della cattiveria

- Ma vaffanculo femminista, chissà che tolgano il voto alle donne
- La smettiamo di dire cazzate?
- (una estranea conversa con il prof Marzolla) Ma è incinta?
- Si vero, mi "ricoro" del coro
- Ma Maggio non ha quattro giorni quest'anno?
- A quanto pare la sua interrogazione scatena ilarità come un porco
- (dopo la vittoria di Berlusconi alle elezioni) Da oggi sono ufficialmente cittadino della Suomen Republik
- Basta parlare di sesso! E' come se noi maschi parlassimo sempre di falegnameria!
- (dopo un'ora di spiegazione di Locke) Ma Locke è quello del lago? Ma guarda che era scozzese ed era sotto l'effetto dell'alcol
- Dai abbiate un po' di rispetto, stronzi di merda!
- Silenzio! Vi ho detto di non...vaffanculo!
- Immaginati un gruppo che si chiama "Marietta Rossi"! E adesso...i Marietta Rossi!!
- (leggendo) ...avevano dei problemi di suoni, che non è "suomi"
- Fate ribrezzo. E non è una torta al ribes.
- (riferisce ad Arnaldo che una volta morto vuole le sue ceneri sparse sul golfo di Botnia e si vanta di questo)
- (torna dopo 2 settimane di assenza, senza salutare pronunzia le prime parole) Che palle! Che schifo!
- Trentatre trinitrotolueni...
- Una volta sono andato in chiesa coi capelli sciolti e mi urlavano "crocifiggilo"...
- Avete continuato a pasturare i piccioni? Dovevate farli entrare, fate schifo, vi meritate il governo
- Ma cos'è sta roba, zio lupacchiotto!
- (tutti preoccupati e tesi per il compito) Così c'è compito di francese oggi!"
- (ha uno schizzo improvviso ed immotivato, spezzando una matita nuovissima) Tanto era di carta
- Secondo me la ******** (prof) trasmette la malattia perchè non sentite un cacchio. Guarda...fate cagare.
- (canta) Voulez-vous, voulez-vous, voulez-vous paté, voulez-vous paté, paté avec moi... (simula la batteria e la canta in growl) voulez-vous, voulez-vous...oh lo sapete che figata fare in edizione metal tutte le sigle TV? (canta cattivissimo) Sapone di Marsiglia...
- (senza motivo si incazza) ...non lo so se non era da fare poteva anche fare a meno, bocch... Mi avete proprio rotto le balle. (pausa) Ma che palle di merda, porco boia, non ne posso più. E adesso cosa scrivi, boia mondo!


Prof: Come si chiama il dubbio cartesiano?
Piero: Dubbio cartesiano.

Prof: Perchè dice che l'uomo pensa dunque esiste?
Piero: Perchè non si può pensare di esistere, si esiste e basta

Prof: Non preoccupatevi che il compito sarà divertente!
Piero: Si infatti me li immagino i Muppets in latino

Prof: ...attraverso la fotosintesi
Piero: Ah quella! Adesso la fanno in digitale

Prof: La fotosintesi è esclusiva dei vegetali
Piero: Prima di morire ci aveva provato anche Harry Potter

Prof: Stop! Ripeto, stop!
Piero: Divieto di sosta

Piero: (tutti sono preoccupati perchè il caffé della macchinetta a volte fa star male) Si una volta è morto uno anche...
Prof: Glielo avete fatto notare al tipo della macchinetta che state male?
Piero: Jeremy glielo avrebbe fatto notare, povero Jeremy...comunque c'è un alligatore nella macchinetta. (pausa di 2 minuti) Jeremy giocava a baseball anche.

Prof: (si parla di architettura) Si chiude con quattro volute
Piero: Ma sono volute?

Luck: (in classe alcune parlano male di un/a prof) Avrei caro che fosse lì fuori
Piero: Ed io la amo (con sguardo da furbo)

Prof: Il prossimo anno saranno solo grafici
Eva: Portiamo la carta millimetrata?
Piero: Si possono fare anche con Paint!

Prof: Non consegno i compiti se questo è il clima
Piero: Andiamo in Antartide allora, non so!

Prof: (Piero, descrivendo il viaggio a Gerusalemme si è lamentato di alcuni lavori lasciati in sospeso e dell'igiene a volte scarsa tra le strade della capitale israeliana) Ma come Piero, ma c'è una guerra in atto!
Piero: E va beh, un po' di ordine insomma!

Prof: Ha vinto la destra in Inghilterra
Piero: Si, ma ha vinto la sinistra, sai che loro guidano storto

Stefania: (è disegnata la croce celtica alla lavagna) Debora, cos'hai disegnato lì!
Piero: Allora fate schifo, Italia di merda, non sapete veramente un cazzo, quello è un simbolo vichingo, non avete capito niente, gente di merda! Italia schifo, mi fate incazzare, vi odio tuti!

Prof: Facciamo la richiesta di mettere la camomilla nelle macchinette?
Piero: Facciamo la richiesta di mandarti affanculo?

Prof: (propone metodi per fare silenzio, seriamente) [...] (parla molto e dibatte con la gente dell classe)
Piero: Mi sa che sono discorsi del tutto inutili e soprattutto inattuabili

Luck: Bello Notting Hill!
Piero: Figata, quelli sono film, non quelle stronzate che guarda lei (riferito al/la prof)...anche se non so cosa guarda.

Prof: Non voglio sentire le vostre esclamazioni!
Piero: Fate già cagare abbastanza.

Piero Ad Alta Fedeltà

- (Cantando) Voglio trovare un senso a questa assemblea, anche se questa assemblea un senso non ce l'ha...
- Non sono annoverato nella top ten di tedesco, che schifo!
- Oddio arriva! Cordon bleu!
- Ragazzi sentite questa, frase detta dalla compagna di banco della *****, prof la Brutta copia!
- Ma Sampei andava a scuola? Pagava le tasse? Aveva la licenza di pesca?
- (Cantando) Confutiamo il confutabile, tutti insieme argomentiam
- (Cantando) Confutando il corpo umano, quante cose argomentiamo
- Ah Rocco non vieni vero? (dopo due secondi) No, lasciamo perdere è gia acqua passata
- Frega il telefono della Francesca e nascondilo nel Pino Scotto
- (strappa fogli dal muro) Controlliamo questi muri! (incazzato senza motivo)
- Si ma non è molto "arbitrario", questo compito faceva schifo aveva una parola chiave che non c'era cazzo! Come si fa! Prova ad aprire una porta con una chiave che non c'è!
- Dai non mettetevi tutti a dormire, ho preso un litro di caffè! Riccardo come va a casa?
- Selene sei quella vera o sei una copia non autorizzata?
- Non potete piangere guardando un cartone a meno che non sia una scatola di cartone allora si. L'unica volta che ho pianto è quando su Holly e Benji alla finale ha perso la Muppets e io tifavo per loro
- Ragazzi allora questa è una cosa da Spy Kids. Entriamo per i tubi e usciamo per il tombino dentro lo strudel.
- Qual è il colmo per un topo che va in montagna? Essere investito da un gatto delle nevi.
- A che distributore va a fare il pieno il figlio dei fiori? All'IP (leggere con una doppia P)
- Cosa fa un vigile del fuoco a un incendio? La multa.
- (arrivati a Praga) Sembra la Finlandia normandica qui
- Allora a voi non deve interessare della mia religione, io appartengo alla chiesa luterana finlandese
- (Cantando) Ein, zwei, drei, polizei. Drei, vier, porco d...
- (cita l'******) ...beh, era meglio una fucilata sui coglioni che quello che ha detto
- Gli americani durante la seconda guerra mondiale prendevano il McMenu Gas
- Non ho portato il "kalevala" se si voleva fare serata di sinfonia finlandese
- Non possiamo arrivare prima, se arriviamo prima troviamo chiuso, aspettiamo un mese e ci cacciano
- Ditemi se vedete un bancomat passare che lo fermo e lo uccido...
- Se guardi ogni lingua ha un denominatore comune che è il sei
- ...tenendo conto che sono donne che non hanno la facoltà di pensare, parlare, guidare e lanciare coltelli...
- Ma dai che schifo i piccioni mangiano merda, una volta ho visto un piccione morto mangiato da altri piccioni
- Prima ho visto un ceco, mi sono fermato tanto lui non mi vede. Aveva anche il bastone bianco.
- Siamo intonati quasi come la figa.
- (Cantando) ...c'è un fottio di elettroni un po' matti
- Oggi c'era una discussione sull'aborto se non sbaglio
- Dai dai zitti, pensate a Gesù! (durante la notte a Praga)
- Sta fermo, quora merda!
- Dai non fare il Kosovo, vai fuori dalla mia Repubblica Ceca!
- Ragazze, silenzio, un po' di rispetto! Sssh...mi hanno bucato le gomme.
- (al museo storico, guardando il dodo) Guarda che l'avrei preso a calci. Sul serio, sembra troppo una palla.
- Un ceco non va mai ai concerti
- Demonio strombazzatore!
- Ma sai che tristezza un sordomuto ceco?
- Se facciamo rissa io faccio la resistenza passiva!
- Ormai conosciamo questo posto come le nostre tasche. Piacere, tasca.
- Ma chi cazzo è la *****? E' la controfigura della *****? Quando la ***** deve venir investita chiama lei
- Ma quelle hanno problemi seri di promiscuità. Ammetto che mi sono ispirato a Woody Allen.
- Le mie origini sono talmente a nord che quando mi vedono i pinguini mi portano il regalo di natale
- Luck è deficiente come un ebete
- Viva l'arte, viva gli artisti, viva me
- Dai facciamo silenzio, facciamo vedere che siamo meglio di questi oggetti del piacere maschile
- (SMS by Piero non a scuola alle ore 9.30) Di alla troia di merda che spero che muoia cazzo
- Non potete ammettere la Turchia così...
- E' libera la professoressa? (Dopo che la Laura era andata a parlarci per un quarto d'ora)
- (interrogato in fisica) Si, è una carica molto più carica

Dialoghi:

Prof: Sei appena sufficiente
Piero: Mi sembrava solo una pecca stilistica!

Prof: Perchè devo sempre sentire questo sottofondo, Piero?
Piero: Perchè le mie compagne parlano sempre

Prof: Siamo arrivati a Napoleone
Piero: No, siamo arrivati a Scipione Guarracino

Prof: Proporrei di guardare Amistad
Piero: No, guardi non è adatto, meglio di no...
Prof: Era sarcastico?
Piero: No, era Sarkosy

Prof: Perchè Otello uccide Desdemona?
Piero: Perchè mangiava i Ferrero Rocher

Prof: Cosa possiamo dire del campo gravitazionale?
Piero: Un cazzo!

Bidella: Urgenza! In segreteria entro la mattina!
Prof: Va beh, vado dopo la quinta ora!
Piero: Eh ma la quinta ora non è più mattinata

Brizz: Piero, portiamo tutti qualcosa in gita, porta qualcosa anche tu
Piero: Voìo schei?

Luck: Ma non c'era scritto "Metodo"!
Piero: Ma se glielo dici confuta

Prof: Sono rimasti due ore al freddo e al gelo
Piero: In una grotta?

Prof: Tutti presenti oggi?
Piero: Se serve vado anche via

Prof: Luigi XVI fu decapitato per le decisioni prese dall'assemblea. La decisione fu presa grazie ad un solo voto.
Piero: Chi era Mastella? Jacques Mastellà?

Piero: Dal 22 al 29 sono a Gerusalemme
Luck: Sai che ridere se muori? Festa al massimo
Piero: Si si anch'io!

Luck: Bevi questo che stai meglio
Piero: Prendilo nel culo che stai meglio

Riccardo: Sono il fantasma del natale passato
Piero: Io sono il fantasma del participio perfetto

Stefania: Piero ti amo!
Piero: Io no

Luck: Ma cantano tutto il film?
Piero: Cazzo è un musical cosa vuoi che si facciano, seghe?

Classe: W il prof Ferrari, è il migliore!
Piero: Ha detto che vi odia tutti

Prof: Con che corriera siete andati?
Piero: Con il Kentucky Fried Chicken...ehm, volevo dire, con il McDonald's, oh cacchio!

Diana: Forse è sporca di mela!
Piero: Perchè bisogna essere razzisti!

Prof: Alberto, ho sentito una parolaccia!
Luck: Ma ormai è entrata nel vocabolario Zingarelli!
Piero: Ma tanto sono da zingari

Luck: E' come se traducessero Scrubs con "camici"
Piero: E' come tradurre Simpsons con figli di Simp

Luck: Ma non puoi offenderti per il tuo aspetto!
Piero: Allora aspetto!

Helena: (fa una battuta) Mi metto in un condensatore piano
Piero: Ah-ah-ah (risata fintissima)

Stefania: Hai pagato la tassa?
Piero: No, la terza no perchè c'era il marziano addormentato

Prof: Cosa fate lì in piedi?
Piero: Schifo, e anche da sedute

Prof: (chiesto di non interrogare) Accetto la richiesta
Piero: Ma perchè accetti?
Prof: Accetto ma...
Piero: ...ne interroga sedici la prossima volta
Prof: Però se fate rumore interrogo
Piero: Ma vaffanculo!
Prof: Uomo avvisato...
Piero: Uomo avvisato.

Prof: Sono tutti composti del carbonio
Piero: Anche i carboni ardenti

Prof: Piero, esci tu!
Piero: Chi?

Prof: "Costante" se guardi sul vocabolario italiano cos'è?
Piero: Un participio...presente

Prof: Le linee di forza esistono nella realtà, le puoi toccare?
Piero: Si, esistono nella realtà ma non esistono nella realtà

Piero 01 - 17 Marzo

- Pasqua è sempre il 20 Aprile
- Cartesio è quello che ha detto se penso penso
- Avete sentito di quel bambino che doveva ancora nascere e ha abortito un altro bambino? Come cacchio ha fatto?
- A veterinaria accettano il PET?
- (durante l'ora di M........) Non puoi permetterti di giudicare, mia sorella doveva abortire! E come ti permetti! Posso votare anche se non faccio religione!
- Professoressa può rispiegare tutto dal principio?
- (la classe ride fin troppo durante l'ora di matematica) Che figata, una lezione di matematica! E' proprio il caso di ridere! E' proprio questo lo spirito di vita degli italiani!
- Senti, hai problemi?
- Preferisco leggere "Come Vivere Senza La Trachea" di Giacomo Frescobaldo
- Comunque non vorrei farvelo pesare ma ho preso un calcio e forse muoio
- Possiamo avere la licenza poetica? Allora possiamo tradurre fiore con bulldozer
- Anche qui dovrebbero ammonire per l'esultanza, non si può fare "woo" ogni volta (la classe esprime la contentezza per i voti)
- Seriamente, non credo che le donne siano capaci di governare
- Com'è bello dir cazzate da Trieste in giù (cantando), (lo guardano sconvolti, così si giustifica) è vero metà della gente o sta zitta o dice solo cazzate, io lo adatto ad una canzone folk italiana
- Sto pensando che se fossi nato in Finlandia suonerei nella sinfonica finlandese-islandese
- Carpe Diem uguale "pesca la carpa". Pesca la scarpa rivista per i pescatori calzolai. Pesca la scarpa capra, rivista per i pescatori calzolai allevatori. Pesca la carpa sotto la panca che campa
- Cosa fai, feccia clandestina! Si rovinano se li metti lì boia cagnone!
- Se avete mille problemi, guarda lui è disturbato come un pazzo
- E' come andare gli alcolisti anonimi e pretendere di bersi uno spritz. Facciamo la gara a chi è più imbarazzato.
- Il mio sogno è essere cremato e le mie ceneri sparse sul golfo di Botnia
- Sono arrivato da 5 minuti e mi danno già fastidio troppe cose. Dai facciamo il gioco dei bicchieri (ne prende uno e lo lancia)
- Ascolta non puoi rompere i coglioni, hai la gente là che parla cazzo! (a una prof)
- Non disons strunzass
- Oliver Twist...tu, turutu (e balla anche). Io "ha" Oliver Twist
- Digli che hai una malattia che ti rende muto il lunedi, il mercoledì e il venerdì, si chiama "mutatio alternatum"
- Notizia, da domani non porto più a scuola il diario perchè è un peso inutile
- Ecco come seminare più zizzania, le tue braghe sono brutte (durante una lite di classe)
- Se penso dunque sono...è come dire cammino dunque passeggio
- Dai! Un po' di Incoerenza!
- La smettete di usare sostanze dopanti?
- Te si come el zoba, sempre in mezzo
- Tu non dubiti quindi sei, io non dubito quindi sette

Dialoghi:

Debora: Ho fotocopiato...
Piero: ...Due aborti

Tutti: Posso leggere io?
Piero: Possiamo far leggere un analfabeta?

Prof: Stiamo ritrovando le radici teoriche dell...
Piero: Dell'aborto...cioè del figlio gay

Prof: Oggi non consegno i compiti
Piero: Ma percepisce anche uno stipendio porco boia?

Prof: Non ho sentito perchè Alberto ha tossito...
Piero: Non credo che gli si debba fare una colpa

Luck: Se parli ancora ti spacco la testa a te e anche a tua sorella
Piero: Quella troia, ha anche abortito

Piero: (a tedesco) Qualcuno ha fatto tedesco? (scopre che nessuno sa il tedesco) Va beh chiedo a mio fratello...
Alice: Ma tuo fratello sa il tedesco?
Piero: No ma neanche voi

Prof: Qua ci sarebbe una funzione
Piero: Si ma non funziona niente

Brizz: Piero vieni dentro!
Piero: No, voglio fargli pesare che arriva tardi (al prof)

Luck: Sei un cileno
Piero: Cistercense

Prof: "E" ed "erre"
Piero: Er sergente

Eva: (dibatte con Piero da un bel pezzo sul fatto che in gita abbia fatto troppo il fighetto)
Piero: Sei anche una boccia cosa vuoi (notasi che è il 2° più piccolo della classe)

Prof: C'è un'alleanza tra foglianti e cordiglieri...
Piero: E pompieri?
Prof: E c'erano anche i sanculotti
Piero: In francese i "fanculot"

Prof: (Chiede gli occhiali all'Eva e li indossa) Requisiti gli occhiali per oggi
Piero: Che brutta!

Prof: Ragazzi silenzio, non riesco a sentire Riccardo!
Piero: Riccardo parla più forte!

Prof: Piero spiegami, perchè due giustificazioni?
Piero: Perchè era il 23 e avevamo...ma tanto non mi ascolta

Prof: Traduci "il signore a cui ti ho presentato..."
Piero: The Lord...

Rocco: Evvai una lite... (durante una lite)
Piero: Non spegnete i bollori!

Prof: 7x-6 fratto x
Piero: Fratta Polesine

Prof: Non è un esercizio di base
Piero: E' di altezza

Riccardo: Professoressa, vorrei sapere se esiste un altro modo di risolvere questo esercizio
Piero: Che palle Riccardo vaffanculo!

L'Inter ha perso

Dopo la sconfitta dell'Inter Piero proferì, incazzato:

- Norvegia schifo, Inghilterra peggio, la regina Elisabetta e' un uomo e intrattiene rapporti intimi con il papa

Ecco le massime di Piero da Settembre 2007 a Febbraio 2008

PICCOLA NOTA: Come molti giovani lettori di voi ben sapranno nella nostra scuola regna la censura pertanto ogni insegnante si chiamerà PROF. Chiaramente dal contesto a volte si risale comunque al pronunziatore di cotali dialoghi con l'esimio Piero, ma chi se ne frega. Buona lettura.

I CLASSICI:

• Viva la Finlandia. Migliore.
• In Finlandia non sarebbe successo.
• Sei una feccia. Italia feccia.
• Tipico della società e della scuola italiana.
• I Nightwish sono i migliori.
• Non vado mai in vacanza
• Noleggiamo una foca? Mettiamo poi uno scivolo e degli spruzzi d'acqua
• Non mi sento pronto alla vita lavorativa, sono ancora giovane
• Scuola italiana fasulla
• Solo in Italia succede, demonio ladro
• Demonio boia, demonio cane!
• Cappio! (esclamazione)
• (2 in classe stanno male) Ecco le pecche organizzative dei virus italiani
• Basta cercare di accaparrarvi un sorriso che valga qualcosa
• Finlandia Italia 1-0
• Abbasso il papa sempre
• Bisognerebbe andare tutti in farmacia
• Non mi avete neanche invitato (oppure: grazie per avermi invitato)
• Migliore Biscardi, Juve ladra
• Italiani, silenzio!
• Ti rendi conto che potevi ammazzarmi?
• Sai che ho un neo che è un tumore e forse muoio?
• Bevo il tè per abituarmi. Poi passo al caffé leggerissimo, poi al caffè finlandese così vado in Finlandia e bevo il caffè
• Può darsi che siano due uomini che si sono sposati e hanno avuto dei figli
• Non fate i cialtroni
• Siete proprio una classe di svegli se ogni esercizio che da dite FACILISSIMO
• Professoressa ma com'è possibile fare lezione se le campane suonano sempre. Poi si lamentano che la gente non va a messa, per forza se suonano ogni ora. Dio santo.
• Cosa c'è da ridere? Preferisco impare il lituano cosi vado in Lituania gli dico "ciao, l'Italia fa schifo" loro mi rispondono anche la Lituania fa schifo, e ci troviamo d'accordo.
• Tua madre francese...anzi tedesca, e mal organizzata
• Il signore degli anelli dovrebbe essere un albero
• Allora possiamo trovare il fascio improprio, poi tracciamo la perpendicolare e poi spacchiamo tutto perchè sono un figo.
• Non è che gli eretici se la passassero bene

Dialoghi:
Piero: Prof può ripetere?
Prof: C'è sul libro.
Piero: Eh ma non mi fido.

Prof: Perchè la gente andava a teatro?
Piero: Perchè non c'erano i cinema
Prof: E' ovvio che non c'erano
Piero: In Finlandia c'erano

Piero togli quella fascetta!

Piero: (unisce 3 dita) Leggi tra le righe!

Tex Mex: Os ha gustado?
Rocco: Mucho
Piero: Abonde

Luck: Perchè sei incazzato?
Piero: Perchè mi sono dimenticato di An*****e di Merda e hanno un orario di merda. Quest'anno hanno fatto la riunione dei piu deficienti d'Italia, hanno chiesto chi vuol fare l'orario? Un meridionale ha alzato la mano e ha detto IO.

Luck: Bevi il caffé! Perchè non ti piace il caffè.
Piero: No, mi piace è che è caldo perchè la macchinetta è disorganizzata

Stamattina sono arrivato in treno e mi ero dimenticato la borsa da ginnastica. Sono sceso, ho chiamato mia mamma e mi ha detto "vai al mercato di Monselice". Però è arrivato mio papà con la borsa. Sono salito in macchina per firmare il permesso di ritardo, vado in stazione e mi sono dimenticato lo zaino in macchina. Arriva mio papà incazzatissimo senza dire niente mi lancia lo zaino. Salgo in treno e il treno non parte. Chiedo ad un tipo e mi dice che il treno è rotto. Aspetto e parte in ritardissimo, arrivo a Rovigo. Volevo correre ma avevo male perchè ieri ho fatto calcio. Allora parto ma mi ferma una vecchia che mi chiede "dov'è la Chiesa" e le dico: "non lo so, scusi ho fretta". Allora mi inizia a inseguire dicendo "eh la gioventù di oggi..."

La Lega Nord ha definito Garibaldi nemico della Chiesa ma non mi sembrano tanto coerenti visto che poi lo definiscono anche "negriero", non mi pare che vada tanto bene. A meno che non sia la Lega Nord Africa. Tra l'altro dicono anche "ladro di bestiame", quindi suppongo avessero dei parenti allevatori.

(spiega la funzione di una presa che ha visto su un PC) Allora è un attrezzo atto ad essere preso con un attrezzo apposito, lo prendi con le pinze e genera un'autodistruzione e formatta tutto anche

- Prof: Quando finisce di martellare quello là?
- Piero: Vada a chiedere

- Prof: Quanti errori hai fatto?
- Metà classe: 4
- Piero: Si va beh chissà quanto hanno imbrogliato

- Prof: Piero interrogato
- Piero: Mi sembrava di avere già fatto la mia bella parte, mi sa un po' di danno e la beffa
- Prof: Quante ore hai studiato ieri?
- Piero: Faccio i conti

- Brizz: Piero hai un preso un 7 regalato
- Piero: Come se in Italia non regalassero mai niente!

- Prof: In Italia non c'è molta attenzione all'ambiente
- Piero: Eh ma in Finlandia...

- Luck: Cos'è hai il lettore della Cat?
- Piero: Ma secondo me basta collegare la periferica

- Prof: Siete andati a trovare l'Helena in ospedale?
- Piero: No non mi ha neanche invitato

- Francesca: Non e' per niente "dulcius"
- Piero: No ma è "profiteroles"

- Coradeschi: Se non ti piace il film dei Tenacious D ti faccio un culo così
- Piero: Ma va la, preferisco "la serva padrona"

- Prof: I maschi la prossima volta li sposto a mio piacimento
- Piero: Questa mi sembra la tipica ingiustizia fondata sui suoi ideali politici

- Prof: Dove si trova il Trocadero?
- Piero: A Londra
- Prof: Come a Londra? Oh my God!
- Piero: Come no! Si!
- Prof: Ma no Piero!
- Piero: Scommettiamo?

- Prof: Cosa fate qui, i moti carbonari?
- Piero: No facciamo quelli amatriciani

- Brizz: Ma non dovresti odiare la Finlandia dopo quello che è successo? (uno studente ha ucciso alcune persone)
- Piero: Ma no ha fatto bene!

- Prof: Perchè da una percentuale alla fortuna?
- Piero: Perchè c'è scritto!

- Laura: Prof.ssa riesce ad interrogarne 4?
- Piero: Prof.ssa sa se Dio scenderà un'altra volta sulla Terra?

- Piero: Silenzio ragazzi!
- Prof: (gli dice un sacco di parole)
- Luck: Si è preso un sacco di parole per aver detto cose giuste!
- Piero: Si infatti in Finlandia sarei diventato re del mondo
- Prof: (gli dice un sacco di parole ancora)
- Piero: Prof ma sto dicendo solo cose giuste!
- Prof: (gli dice ancora parole)
- Piero: Si si non capisci un cazzo!

- Laura: Prof ne deve interrogare uno e mezzo
- Piero: Mi dai del mezzo?
- Prof: Stai zitto!
- Piero: Prof, mi danno del mezzo

- Stefania: Piero ma a cosa serve sapere il finlandese?
- Piero: Ma cosa! Lo parlano tutte le strafighe finlandesi

- Stefania: Piero, lo sai che mi tocco sempre pensando a te?
- Piero: Puoi anche fare a meno

- Prof Siccome è uno degli adempimenti degli insegnanti vi leggo la programmazione
- Piero: C'è il punto "andare a farsi fottere"?

- Prof: Un chimico svedese...
- Piero: Grandissimo!
- Prof: ...e un danese...
- Piero: Schifo (sempre amato la Danimarca)

- Luck: Vengo davanti
- Prof: A cosa devo questo spostamento?
- Luck: Eh, non ci vedo!
- Piero: Chissà perchè!

- Prof: Piero accompagnalo in bagno (riferito all'olandese)
- Prof (al ritorno): Tutto apposto Piero?
- Piero: Si mi sono accertato che ritrovi la strada

- Luck: Il Santo di Grignano è Santa Maria Assunta
- Piero: E Santa Maria Licenziata?

- Piero: Abbiamo firmato la petizione dei treni
- Rocco: Era di Forza Italia
- Piero: Ma come? Bastardi non me l'avete detto, ma non mi arrabbio con voi perchè la vita è bella

- Prof: Abbassate i toni!
- Piero: Fa diesis

- Finlandia - Italia 2-0, chiude la partita
- Organization pech, scritto P E C H
- La macchinetta è una deficiente
- Siamo assetati di sapienza
- Non ho solo la faccia da bravo ragazzo, ho anche il cuore
- La pecca iniziale è che in Europa siamo considerati i peggiori perchè intanto l'italiano è quello che non lavora, quello che se ne frega se tutti si impegnano a rubare al prossimo
- Guarda che a parte gli scherzi se io vado in Finlandia sono un gran figo
- Gesù è morto per quello. San Tommaso aveva la dita sporche, gli ha toccato la ferita ed è andato in cancrena.
- La vita è fatta di scale. SCALE S.P.A., fabbrica di vita.
- Professoressa come si dice in francese per scherzare "suoni qualche strumento? Suono solo il campanello ma non mi ha mai aperto nessuno" ?
- Non possono essere passati 10 minuti in 6 anni
- Ahia terrone! (in presenza di una prof) Ahia terr...emoto!
- L'erboristeria è roba da Laura e quelli comunisti come lei
- Sapete che ho un altro tumore? Ho le ciglia che stanno diventando bionde, sto diventando finlandese.
- Tutti hanno un amico invisibile tranne io, il mio è morto perchè ha passato la strada e non l'hanno visto
- Silenzio, cialtroni!
- Siete un gruppo volubile, siete come l'ossigeno che reagisce con tutto
- C'è un'aria viziata come i sette vizi capitali
- Basta la connettività
- Diventiamo così bravi che riusciamo a leggere le bolle
- Arda che vi sparo a tutti
- [ASSUME SPESSO POSIZIONI DA UOMO FINLANDESE ARMATO]
- Non ti piace il pesto? Ti pesto
- Silenzio o vi uccido tutti!
- Le due cose che odio di più sono i vestiti e la matematica. Questa prof mi dice che la matematica deve essere elegante.
- Io sono per le tre F: voglio una Figa Finlandese che abbia una Foca
- (durante l'ora di storia) Non fate storie!
- La rotazione delle colture permette l'ossigenazione del terreno
- Sono felice perchè la vita è bella. Mi sono comprato il bombardino, 120 euro, come un calcio nei coglioni, cioè niente
- Se fossi stato finlandese mi avrei già ammazzati tutti
- Oggi è San Bellino dovreste festeggiarmi

- Prof: Che caratteristica geometrica ha il baricentro?
- Piero: E' iscritto al sindacato dei triangoli

- Prof: Quando sentite parlare di forza cosa vi viene in mente?
- Piero: Guerre stellari

- Piero: Cos'hai preso Sara?
- Sara: 7 e mezzo
- Piero: Allora facciamo un'assemblea per dire che tu avevi 8 e io 7

- Rocco: Facciamo un'assemblea contro Piero
- Piero: Si si tanto ne ho tantissime da dire

- Prof: Lo impostiamo, poi lo risolvete
- Piero: Impostiamo il francobollo

- Piero: Ma allora il papa ha un figlio gay?
- Rocco: Si, ma ha abortito
- Piero: Si ma sono a favore dell'aborto

- Laura Z: Ci sono scene un po' forti
- Piero: Sono o-scene

- Prof: Cosa significa "l'ombre"?
- Piero: Il vino

- Prof: Che rumori molesti!
- Piero: Che cos'ha contro i mormoni?

- Prof: Voglio che acquisiate l'occhio vigile...
- Piero: Lo dica a Ray Charles

- Prof: Alberto ed Emanuele!
- Piero: Come i re di Savoia

- Professoressa facciamo una rhythm and blues band?
- Io ufficialmente ho vent'anni
- Cosa disse Garibaldi alla fine della spedizione? Grazie mille.
- Cesare sesterzi? No, vago dritto.
- Può leggerlo lei così evitiamo di umiliarmi sulla pubblica piazza
- Tra l'altro si può semplificare 11/3, brutti stronzi
- Allora mi hanno detto che hanno legalizzato l'aborto al McDonald's...
- Io non capisco perchè tu abbia acquisito la funzione di parlare
- Ma i clown percepiscono uno stipendio o vivono di felicità?
- Se può interessare io sono sempre stato contro lo stato del clero
- Professoressa, non pensi che siamo deficienti, lo siamo!
- Il mio spagnolo è così: "ola ola che vuo all'aiola"
- Si si la matematica fa proprio cagare, bisogna essere proprio stronzi per studiarla
- Adesso canto l'inno finlandese in italiano (lo legge e con serietà)
- (cattivissimo) Che cazzo è sta roba, vaffanculo!
- Sono le 10.31 e non è ancora suonata, voglio sei giorni di ferie per questo
- Pasqua è il venti aprile
- Cartesio è quello che ha detto se penso penso
- Avete sentito di quel bambino che doveva ancora nascere e ha abortito un altro bambin? Come cacchio ha fatto.
- Ho fotocopiato due aborti
- TUTTI: Posso leggere io?; PIERO: Facciamo leggere un analfabeta
- Ma Febbraio non aveva 90 giorni?
- Mettetemi dove volete basta che non mi sp.....ostiate il banco
- In Finlandia non ci sono le negazioni dei verbi, ci sono altri verbi, ma tanto in Finlandia sono sempre positivi
- State zitti, smettetela di usare sostanze stupefacenti!
- Silenzio! Mostrate un po' di professionalità! I'm professional
- Si ma se non facciamo lezione vado a rincorrere le galline da mio zio
- Adesso faccio la protesta passiva
- Che schifo di tutto! (ripetuto varie volte)
- Domani un pezzo di abort...ehm di figlio gay...ehm...
- Stamattina ho mangiato aborto illegale
- Ma come andiamo in Marocco! Siamo pieni di maghrebini qui e andiamo noi da loro?
- Silenzio, siate professionali! Dai bisogna essere professionali!
- (dopo avergli ricordato gli errori di arte) In un certo senso ho ragione, siete voi che siete basati su ideali immorali
- Sai che bello soffocarti a testate?
- (canta) Bi-bi-bi-bi-bi-bigotti bi-bi-bi (ecc.)
- La Sara tira 4 saracche (sottolinea la battuta e la ripete 2 volte convinto di far ridere)
- Grazie per pensare a me quando si tratta di soffrire
- Dai ragazzi andiamo a fare il desfo
- Si si almeno non faccio la lista arcobaleno
- Ho mal di gola, ho perso la mia colorazione, eh lo sa che noi finnici...eh, ora vado a casa perchè mi sono proprio rotto i coglioni
- Dov'è Luck è andato ad abortire?
- Ho male dappertutto, mi sa che sono affetto da morte certa
- (dopo che la prof ha individuato un metodo per le interrogazioni) Mi sembra la più grande stronzata mai detta..
- Mio zio è andato dieci anni a Barcellona parlando furlàn
- (indossa la maglia Furlan Inside)
- Motosega si dice "motosège"
- (Usa la parola "proiettilato")
- Ma studiate invece di cialtroneggiare!
- Dai studiate invece di farmi pagare le tasse per niente!
- Silenzio sennò vi assordo con un accordo di sol bemolle e una semidiminuita
- Mi sa che le azioni dei panini si sono abbassate, cosa costa un panino, radice di due euro?
- In questo quadro vediamo due che suonano la tromba probabilmente in si bemolle
- La madonna sembra assonnata (in un quadro)
- Vediamo la croce, che ci ricorda di un personaggio noto anche come Cristo
- C'è un ensemble di angeli (in un quadro)

- Piero: Il vino in Finlandia costa dieci euro a bicchiere
- Brizz: Ti pare, la vite cresce dappertutto
- Piero: No, in Finlandia non cresce (convinto)

- Luck: E ti segano, volevo dire ti bocciano...
- Piero: Volevo dire ti aborto...

- Prof: Avete visto il film "Dead Man Walking?"
- Piero: E' quello "Dead man Walking on Heaven's Door"?

- Prof: L'intrigue è la trama
- Piero: Quella che trama

- Prof: Compito su Cartesio
- Piero: Car-chi?

- (Debora tossisce) Stefania: Ne stiamo perdendo una
- Piero: Ma tanto pareggia

- Piero: Un po' di rispetto agli uomini che voi donne fino a cent'anni fa non sapevate neanche leggere
- Stefania: Neanche voi
- Piero: Eh, ma voi di più

- Piero: Ma non è la festa della Resurrezione?
- Luck: Si chiama Pasqua
- Piero: No ma è un'altra!

- Elena B.: Che voto hai preso in tedesco?
- Piero: Mah io ho votato Democrazia Cristiana

- Stefania: Ma non siete capaci di parlare con ordine?
- Piero: Solo perchè siamo in Italia!

- Prof: Lunedi 25 febbraio compito, senza indugio
- Classe: No! Ma Come!
- Piero: Non preoccupatevi, mi offro io

- Prof: Omero, Virgilio, Tasso
- Luck: Dante...
- Piero: Si si, anche Alighieri

- Luck: Piero prova a dire Puglia
- Piero: Calabbria
- Luck: Ti pare?
- Piero: E' la stessa cosa

- Prof: Gli opposti, come il bene e il male, la luce e l'ombra...
- Piero: Inter e Juve
- Prof: Cosa Piero?
- Piero: Si, la vita e la morte

- Prof: Piero "Le Monde" si legge "le mond" non "le mon"
- Piero: Si ma c'è una giornalista per radio che deve essere poco sveglio perchè dice sempre "le mon"

- Prof: Essendo che vi avviso 10 giorni prima niente interrogazioni programmate
- Piero: Si ma abbiamo sei giustificazioni

- Luck: Ma esiste la combustione spontanea.
- Piero: Si guarda adesso vado a casa e prendo fuoco

- Prof: Spiega il campo elettrico
- Piero: Fa cagare

- Prof: Smettetela di parlare!
- Piero: Brutti stronzi

- Prof: Ho la capacità di analizzare e trovare tutti quelli ammalati o impegnati
- Piero: Anche quella è una capacità, vorrei tanto averla

- Prof: Cos'è il setto poroso?
- Piero: E' tra il sesto e il settimo, c'è il terzo, il quarto, il quinto, il sesto, il setto e il settimo

- Francesca: Ho male dappertutto
- Piero: Ha abortito

- Piero: Io non è che abbia capito proprio tutto...
- Prof: Anche perchè non mi sembra che tu l'abbia letto
- Piero: Infatti

- Prof: Ti ho dato sei con tanti di quei meno che hai il tour del Veneto
- Piero: Io volevo andare fino in Finlandia

- Piero: Oooh! Guarda la Finlandia sempre in testa!
- Brizz: No, deficiente, c'è scritto che è quella che consuma di più
- Piero: Basta, basta, migliori (figura di merda)

- Prof: Non ci interessa sapere come ha perso gli elettroni
- Piero: Eh va beh si vede che non li trova più

- Prof: Abbiamo già perso 5 minuti di lezione
- Piero: E intanto io pago le tasse

- Prof: Piero mettiti su quel banco là
- Piero: Mi sembra piuttosto razziale come cosa, chi sono Pinocchio?

- Piero: Ho consegnato per terzo?
- Prof: No, Piero, la sara ha consegnato per terza
- Piero: E io chi sono allora?