Aprile e Maggio: Mesi della cattiveria

- Ma vaffanculo femminista, chissà che tolgano il voto alle donne
- La smettiamo di dire cazzate?
- (una estranea conversa con il prof Marzolla) Ma è incinta?
- Si vero, mi "ricoro" del coro
- Ma Maggio non ha quattro giorni quest'anno?
- A quanto pare la sua interrogazione scatena ilarità come un porco
- (dopo la vittoria di Berlusconi alle elezioni) Da oggi sono ufficialmente cittadino della Suomen Republik
- Basta parlare di sesso! E' come se noi maschi parlassimo sempre di falegnameria!
- (dopo un'ora di spiegazione di Locke) Ma Locke è quello del lago? Ma guarda che era scozzese ed era sotto l'effetto dell'alcol
- Dai abbiate un po' di rispetto, stronzi di merda!
- Silenzio! Vi ho detto di non...vaffanculo!
- Immaginati un gruppo che si chiama "Marietta Rossi"! E adesso...i Marietta Rossi!!
- (leggendo) ...avevano dei problemi di suoni, che non è "suomi"
- Fate ribrezzo. E non è una torta al ribes.
- (riferisce ad Arnaldo che una volta morto vuole le sue ceneri sparse sul golfo di Botnia e si vanta di questo)
- (torna dopo 2 settimane di assenza, senza salutare pronunzia le prime parole) Che palle! Che schifo!
- Trentatre trinitrotolueni...
- Una volta sono andato in chiesa coi capelli sciolti e mi urlavano "crocifiggilo"...
- Avete continuato a pasturare i piccioni? Dovevate farli entrare, fate schifo, vi meritate il governo
- Ma cos'è sta roba, zio lupacchiotto!
- (tutti preoccupati e tesi per il compito) Così c'è compito di francese oggi!"
- (ha uno schizzo improvviso ed immotivato, spezzando una matita nuovissima) Tanto era di carta
- Secondo me la ******** (prof) trasmette la malattia perchè non sentite un cacchio. Guarda...fate cagare.
- (canta) Voulez-vous, voulez-vous, voulez-vous paté, voulez-vous paté, paté avec moi... (simula la batteria e la canta in growl) voulez-vous, voulez-vous...oh lo sapete che figata fare in edizione metal tutte le sigle TV? (canta cattivissimo) Sapone di Marsiglia...
- (senza motivo si incazza) ...non lo so se non era da fare poteva anche fare a meno, bocch... Mi avete proprio rotto le balle. (pausa) Ma che palle di merda, porco boia, non ne posso più. E adesso cosa scrivi, boia mondo!


Prof: Come si chiama il dubbio cartesiano?
Piero: Dubbio cartesiano.

Prof: Perchè dice che l'uomo pensa dunque esiste?
Piero: Perchè non si può pensare di esistere, si esiste e basta

Prof: Non preoccupatevi che il compito sarà divertente!
Piero: Si infatti me li immagino i Muppets in latino

Prof: ...attraverso la fotosintesi
Piero: Ah quella! Adesso la fanno in digitale

Prof: La fotosintesi è esclusiva dei vegetali
Piero: Prima di morire ci aveva provato anche Harry Potter

Prof: Stop! Ripeto, stop!
Piero: Divieto di sosta

Piero: (tutti sono preoccupati perchè il caffé della macchinetta a volte fa star male) Si una volta è morto uno anche...
Prof: Glielo avete fatto notare al tipo della macchinetta che state male?
Piero: Jeremy glielo avrebbe fatto notare, povero Jeremy...comunque c'è un alligatore nella macchinetta. (pausa di 2 minuti) Jeremy giocava a baseball anche.

Prof: (si parla di architettura) Si chiude con quattro volute
Piero: Ma sono volute?

Luck: (in classe alcune parlano male di un/a prof) Avrei caro che fosse lì fuori
Piero: Ed io la amo (con sguardo da furbo)

Prof: Il prossimo anno saranno solo grafici
Eva: Portiamo la carta millimetrata?
Piero: Si possono fare anche con Paint!

Prof: Non consegno i compiti se questo è il clima
Piero: Andiamo in Antartide allora, non so!

Prof: (Piero, descrivendo il viaggio a Gerusalemme si è lamentato di alcuni lavori lasciati in sospeso e dell'igiene a volte scarsa tra le strade della capitale israeliana) Ma come Piero, ma c'è una guerra in atto!
Piero: E va beh, un po' di ordine insomma!

Prof: Ha vinto la destra in Inghilterra
Piero: Si, ma ha vinto la sinistra, sai che loro guidano storto

Stefania: (è disegnata la croce celtica alla lavagna) Debora, cos'hai disegnato lì!
Piero: Allora fate schifo, Italia di merda, non sapete veramente un cazzo, quello è un simbolo vichingo, non avete capito niente, gente di merda! Italia schifo, mi fate incazzare, vi odio tuti!

Prof: Facciamo la richiesta di mettere la camomilla nelle macchinette?
Piero: Facciamo la richiesta di mandarti affanculo?

Prof: (propone metodi per fare silenzio, seriamente) [...] (parla molto e dibatte con la gente dell classe)
Piero: Mi sa che sono discorsi del tutto inutili e soprattutto inattuabili

Luck: Bello Notting Hill!
Piero: Figata, quelli sono film, non quelle stronzate che guarda lei (riferito al/la prof)...anche se non so cosa guarda.

Prof: Non voglio sentire le vostre esclamazioni!
Piero: Fate già cagare abbastanza.