Piero Ad Alta Fedeltà

- (Cantando) Voglio trovare un senso a questa assemblea, anche se questa assemblea un senso non ce l'ha...
- Non sono annoverato nella top ten di tedesco, che schifo!
- Oddio arriva! Cordon bleu!
- Ragazzi sentite questa, frase detta dalla compagna di banco della *****, prof la Brutta copia!
- Ma Sampei andava a scuola? Pagava le tasse? Aveva la licenza di pesca?
- (Cantando) Confutiamo il confutabile, tutti insieme argomentiam
- (Cantando) Confutando il corpo umano, quante cose argomentiamo
- Ah Rocco non vieni vero? (dopo due secondi) No, lasciamo perdere è gia acqua passata
- Frega il telefono della Francesca e nascondilo nel Pino Scotto
- (strappa fogli dal muro) Controlliamo questi muri! (incazzato senza motivo)
- Si ma non è molto "arbitrario", questo compito faceva schifo aveva una parola chiave che non c'era cazzo! Come si fa! Prova ad aprire una porta con una chiave che non c'è!
- Dai non mettetevi tutti a dormire, ho preso un litro di caffè! Riccardo come va a casa?
- Selene sei quella vera o sei una copia non autorizzata?
- Non potete piangere guardando un cartone a meno che non sia una scatola di cartone allora si. L'unica volta che ho pianto è quando su Holly e Benji alla finale ha perso la Muppets e io tifavo per loro
- Ragazzi allora questa è una cosa da Spy Kids. Entriamo per i tubi e usciamo per il tombino dentro lo strudel.
- Qual è il colmo per un topo che va in montagna? Essere investito da un gatto delle nevi.
- A che distributore va a fare il pieno il figlio dei fiori? All'IP (leggere con una doppia P)
- Cosa fa un vigile del fuoco a un incendio? La multa.
- (arrivati a Praga) Sembra la Finlandia normandica qui
- Allora a voi non deve interessare della mia religione, io appartengo alla chiesa luterana finlandese
- (Cantando) Ein, zwei, drei, polizei. Drei, vier, porco d...
- (cita l'******) ...beh, era meglio una fucilata sui coglioni che quello che ha detto
- Gli americani durante la seconda guerra mondiale prendevano il McMenu Gas
- Non ho portato il "kalevala" se si voleva fare serata di sinfonia finlandese
- Non possiamo arrivare prima, se arriviamo prima troviamo chiuso, aspettiamo un mese e ci cacciano
- Ditemi se vedete un bancomat passare che lo fermo e lo uccido...
- Se guardi ogni lingua ha un denominatore comune che è il sei
- ...tenendo conto che sono donne che non hanno la facoltà di pensare, parlare, guidare e lanciare coltelli...
- Ma dai che schifo i piccioni mangiano merda, una volta ho visto un piccione morto mangiato da altri piccioni
- Prima ho visto un ceco, mi sono fermato tanto lui non mi vede. Aveva anche il bastone bianco.
- Siamo intonati quasi come la figa.
- (Cantando) ...c'è un fottio di elettroni un po' matti
- Oggi c'era una discussione sull'aborto se non sbaglio
- Dai dai zitti, pensate a Gesù! (durante la notte a Praga)
- Sta fermo, quora merda!
- Dai non fare il Kosovo, vai fuori dalla mia Repubblica Ceca!
- Ragazze, silenzio, un po' di rispetto! Sssh...mi hanno bucato le gomme.
- (al museo storico, guardando il dodo) Guarda che l'avrei preso a calci. Sul serio, sembra troppo una palla.
- Un ceco non va mai ai concerti
- Demonio strombazzatore!
- Ma sai che tristezza un sordomuto ceco?
- Se facciamo rissa io faccio la resistenza passiva!
- Ormai conosciamo questo posto come le nostre tasche. Piacere, tasca.
- Ma chi cazzo è la *****? E' la controfigura della *****? Quando la ***** deve venir investita chiama lei
- Ma quelle hanno problemi seri di promiscuità. Ammetto che mi sono ispirato a Woody Allen.
- Le mie origini sono talmente a nord che quando mi vedono i pinguini mi portano il regalo di natale
- Luck è deficiente come un ebete
- Viva l'arte, viva gli artisti, viva me
- Dai facciamo silenzio, facciamo vedere che siamo meglio di questi oggetti del piacere maschile
- (SMS by Piero non a scuola alle ore 9.30) Di alla troia di merda che spero che muoia cazzo
- Non potete ammettere la Turchia così...
- E' libera la professoressa? (Dopo che la Laura era andata a parlarci per un quarto d'ora)
- (interrogato in fisica) Si, è una carica molto più carica

Dialoghi:

Prof: Sei appena sufficiente
Piero: Mi sembrava solo una pecca stilistica!

Prof: Perchè devo sempre sentire questo sottofondo, Piero?
Piero: Perchè le mie compagne parlano sempre

Prof: Siamo arrivati a Napoleone
Piero: No, siamo arrivati a Scipione Guarracino

Prof: Proporrei di guardare Amistad
Piero: No, guardi non è adatto, meglio di no...
Prof: Era sarcastico?
Piero: No, era Sarkosy

Prof: Perchè Otello uccide Desdemona?
Piero: Perchè mangiava i Ferrero Rocher

Prof: Cosa possiamo dire del campo gravitazionale?
Piero: Un cazzo!

Bidella: Urgenza! In segreteria entro la mattina!
Prof: Va beh, vado dopo la quinta ora!
Piero: Eh ma la quinta ora non è più mattinata

Brizz: Piero, portiamo tutti qualcosa in gita, porta qualcosa anche tu
Piero: Voìo schei?

Luck: Ma non c'era scritto "Metodo"!
Piero: Ma se glielo dici confuta

Prof: Sono rimasti due ore al freddo e al gelo
Piero: In una grotta?

Prof: Tutti presenti oggi?
Piero: Se serve vado anche via

Prof: Luigi XVI fu decapitato per le decisioni prese dall'assemblea. La decisione fu presa grazie ad un solo voto.
Piero: Chi era Mastella? Jacques Mastellà?

Piero: Dal 22 al 29 sono a Gerusalemme
Luck: Sai che ridere se muori? Festa al massimo
Piero: Si si anch'io!

Luck: Bevi questo che stai meglio
Piero: Prendilo nel culo che stai meglio

Riccardo: Sono il fantasma del natale passato
Piero: Io sono il fantasma del participio perfetto

Stefania: Piero ti amo!
Piero: Io no

Luck: Ma cantano tutto il film?
Piero: Cazzo è un musical cosa vuoi che si facciano, seghe?

Classe: W il prof Ferrari, è il migliore!
Piero: Ha detto che vi odia tutti

Prof: Con che corriera siete andati?
Piero: Con il Kentucky Fried Chicken...ehm, volevo dire, con il McDonald's, oh cacchio!

Diana: Forse è sporca di mela!
Piero: Perchè bisogna essere razzisti!

Prof: Alberto, ho sentito una parolaccia!
Luck: Ma ormai è entrata nel vocabolario Zingarelli!
Piero: Ma tanto sono da zingari

Luck: E' come se traducessero Scrubs con "camici"
Piero: E' come tradurre Simpsons con figli di Simp

Luck: Ma non puoi offenderti per il tuo aspetto!
Piero: Allora aspetto!

Helena: (fa una battuta) Mi metto in un condensatore piano
Piero: Ah-ah-ah (risata fintissima)

Stefania: Hai pagato la tassa?
Piero: No, la terza no perchè c'era il marziano addormentato

Prof: Cosa fate lì in piedi?
Piero: Schifo, e anche da sedute

Prof: (chiesto di non interrogare) Accetto la richiesta
Piero: Ma perchè accetti?
Prof: Accetto ma...
Piero: ...ne interroga sedici la prossima volta
Prof: Però se fate rumore interrogo
Piero: Ma vaffanculo!
Prof: Uomo avvisato...
Piero: Uomo avvisato.

Prof: Sono tutti composti del carbonio
Piero: Anche i carboni ardenti

Prof: Piero, esci tu!
Piero: Chi?

Prof: "Costante" se guardi sul vocabolario italiano cos'è?
Piero: Un participio...presente

Prof: Le linee di forza esistono nella realtà, le puoi toccare?
Piero: Si, esistono nella realtà ma non esistono nella realtà