In Finlandia non sarebbe successo: marzo 2008

PICCOLA NOTA: Come molti giovani lettori di voi ben sapranno nella nostra scuola regna la censura pertanto ogni insegnante si chiamerà PROF. Chiaramente dal contesto a volte si risale comunque al pronunziatore di cotali dialoghi con l'esimio Piero, ma chi se ne frega. Buona lettura.

I CLASSICI:

Viva la Finlandia. Migliore.
In Finlandia non sarebbe successo.
Sei una feccia. Italia feccia.
Tipico della società e della scuola italiana.
I Nightwish sono i migliori.
Non vado mai in vacanza
Noleggiamo una foca? Mettiamo poi uno scivolo e degli spruzzi d'acqua
Non mi sento pronto alla vita lavorativa, sono ancora giovane
Scuola italiana fasulla
Solo in Italia succede, demonio ladro
Demonio boia, demonio cane!
Cappio! (esclamazione)
(2 in classe stanno male) Ecco le pecche organizzative dei virus italiani
Basta cercare di accaparrarvi un sorriso che valga qualcosa
Finlandia Italia 1-0
Abbasso il papa sempre
Bisognerebbe andare tutti in farmacia
Non mi avete neanche invitato (oppure: grazie per avermi invitato)
Migliore Biscardi, Juve ladra
Italiani, silenzio!
Ti rendi conto che potevi ammazzarmi?
Sai che ho un neo che è un tumore e forse muoio?
Bevo il tè per abituarmi. Poi passo al caffé leggerissimo, poi al caffè finlandese così vado in Finlandia e bevo il caffè
Può darsi che siano due uomini che si sono sposati e hanno avuto dei figli
Non fate i cialtroni
Siete proprio una classe di svegli se ogni esercizio che da dite FACILISSIMO
Professoressa ma com'è possibile fare lezione se le campane suonano sempre. Poi si lamentano che la gente non va a messa, per forza se suonano ogni ora. Dio santo.
Cosa c'è da ridere? Preferisco impare il lituano cosi vado in Lituania gli dico "ciao, l'Italia fa schifo" loro mi rispondono anche la Lituania fa schifo, e ci troviamo d'accordo.
Tua madre francese...anzi tedesca, e mal organizzata
Il signore degli anelli dovrebbe essere un albero
Allora possiamo trovare il fascio improprio, poi tracciamo la perpendicolare e poi spacchiamo tutto perchè sono un figo.
Non è che gli eretici se la passassero bene

Dialoghi:
Piero: Prof può ripetere?
Prof: C'è sul libro.
Piero: Eh ma non mi fido.

Prof: Perchè la gente andava a teatro?
Piero: Perchè non c'erano i cinema
Prof: E' ovvio che non c'erano
Piero: In Finlandia c'erano

Piero togli quella fascetta!

Piero: (unisce 3 dita) Leggi tra le righe!

Tex Mex: Os ha gustado?
Rocco: Mucho
Piero: Abonde

Luck: Perchè sei incazzato?
Piero: Perchè mi sono dimenticato di An*****e di Merda e hanno un orario di merda. Quest'anno hanno fatto la riunione dei piu deficienti d'Italia, hanno chiesto chi vuol fare l'orario? Un meridionale ha alzato la mano e ha detto IO.

Luck: Bevi il caffé! Perchè non ti piace il caffè.
Piero: No, mi piace è che è caldo perchè la macchinetta è disorganizzata

Stamattina sono arrivato in treno e mi ero dimenticato la borsa da ginnastica. Sono sceso, ho chiamato mia mamma e mi ha detto "vai al mercato di Monselice". Però è arrivato mio papà con la borsa. Sono salito in macchina per firmare il permesso di ritardo, vado in stazione e mi sono dimenticato lo zaino in macchina. Arriva mio papà incazzatissimo senza dire niente mi lancia lo zaino. Salgo in treno e il treno non parte. Chiedo ad un tipo e mi dice che il treno è rotto. Aspetto e parte in ritardissimo, arrivo a Rovigo. Volevo correre ma avevo male perchè ieri ho fatto calcio. Allora parto ma mi ferma una vecchia che mi chiede "dov'è la Chiesa" e le dico: "non lo so, scusi ho fretta". Allora mi inizia a inseguire dicendo "eh la gioventù di oggi..."

La Lega Nord ha definito Garibaldi nemico della Chiesa ma non mi sembrano tanto coerenti visto che poi lo definiscono anche "negriero", non mi pare che vada tanto bene. A meno che non sia la Lega Nord Africa. Tra l'altro dicono anche "ladro di bestiame", quindi suppongo avessero dei parenti allevatori.

(spiega la funzione di una presa che ha visto su un PC) Allora è un attrezzo atto ad essere preso con un attrezzo apposito, lo prendi con le pinze e genera un'autodistruzione e formatta tutto anche

- Prof: Quando finisce di martellare quello là?
- Piero: Vada a chiedere

- Prof: Quanti errori hai fatto?
- Metà classe: 4
- Piero: Si va beh chissà quanto hanno imbrogliato

- Prof: Piero interrogato
- Piero: Mi sembrava di avere già fatto la mia bella parte, mi sa un po' di danno e la beffa
- Prof: Quante ore hai studiato ieri?
- Piero: Faccio i conti

- Brizz: Piero hai un preso un 7 regalato
- Piero: Come se in Italia non regalassero mai niente!

- Prof: In Italia non c'è molta attenzione all'ambiente
- Piero: Eh ma in Finlandia...

- Luck: Cos'è hai il lettore della Cat?
- Piero: Ma secondo me basta collegare la periferica

- Prof: Siete andati a trovare l'Helena in ospedale?
- Piero: No non mi ha neanche invitato

- Francesca: Non e' per niente "dulcius"
- Piero: No ma è "profiteroles"

- Coradeschi: Se non ti piace il film dei Tenacious D ti faccio un culo così
- Piero: Ma va la, preferisco "la serva padrona"

- Prof: I maschi la prossima volta li sposto a mio piacimento
- Piero: Questa mi sembra la tipica ingiustizia fondata sui suoi ideali politici

- Prof: Dove si trova il Trocadero?
- Piero: A Londra
- Prof: Come a Londra? Oh my God!
- Piero: Come no! Si!
- Prof: Ma no Piero!
- Piero: Scommettiamo?

- Prof: Cosa fate qui, i moti carbonari?
- Piero: No facciamo quelli amatriciani

- Brizz: Ma non dovresti odiare la Finlandia dopo quello che è successo? (uno studente ha ucciso alcune persone)
- Piero: Ma no ha fatto bene!

- Prof: Perchè da una percentuale alla fortuna?
- Piero: Perchè c'è scritto!

- Laura: Prof.ssa riesce ad interrogarne 4?
- Piero: Prof.ssa sa se Dio scenderà un'altra volta sulla Terra?

- Piero: Silenzio ragazzi!
- Prof: (gli dice un sacco di parole)
- Luck: Si è preso un sacco di parole per aver detto cose giuste!
- Piero: Si infatti in Finlandia sarei diventato re del mondo
- Prof: (gli dice un sacco di parole ancora)
- Piero: Prof ma sto dicendo solo cose giuste!
- Prof: (gli dice ancora parole)
- Piero: Si si non capisci un cazzo!

- Laura: Prof ne deve interrogare uno e mezzo
- Piero: Mi dai del mezzo?
- Prof: Stai zitto!
- Piero: Prof, mi danno del mezzo

- Stefania: Piero ma a cosa serve sapere il finlandese?
- Piero: Ma cosa! Lo parlano tutte le strafighe finlandesi

- Stefania: Piero, lo sai che mi tocco sempre pensando a te?
- Piero: Puoi anche fare a meno

- Prof Siccome è uno degli adempimenti degli insegnanti vi leggo la programmazione
- Piero: C'è il punto "andare a farsi fottere"?

- Prof: Un chimico svedese...
- Piero: Grandissimo!
- Prof: ...e un danese...
- Piero: Schifo (sempre amato la Danimarca)

- Luck: Vengo davanti
- Prof: A cosa devo questo spostamento?
- Luck: Eh, non ci vedo!
- Piero: Chissà perchè!

- Prof: Piero accompagnalo in bagno (riferito all'olandese)
- Prof (al ritorno): Tutto apposto Piero?
- Piero: Si mi sono accertato che ritrovi la strada

- Luck: Il Santo di Grignano è Santa Maria Assunta
- Piero: E Santa Maria Licenziata?

- Piero: Abbiamo firmato la petizione dei treni
- Rocco: Era di Forza Italia
- Piero: Ma come? Bastardi non me l'avete detto, ma non mi arrabbio con voi perchè la vita è bella

- Prof: Abbassate i toni!
- Piero: Fa diesis

- Finlandia - Italia 2-0, chiude la partita
- Organization pech, scritto P E C H
- La macchinetta è una deficiente
- Siamo assetati di sapienza
- Non ho solo la faccia da bravo ragazzo, ho anche il cuore
- La pecca iniziale è che in Europa siamo considerati i peggiori perchè intanto l'italiano è quello che non lavora, quello che se ne frega se tutti si impegnano a rubare al prossimo
- Guarda che a parte gli scherzi se io vado in Finlandia sono un gran figo
- Gesù è morto per quello. San Tommaso aveva la dita sporche, gli ha toccato la ferita ed è andato in cancrena.
- La vita è fatta di scale. SCALE S.P.A., fabbrica di vita.
- Professoressa come si dice in francese per scherzare "suoni qualche strumento? Suono solo il campanello ma non mi ha mai aperto nessuno" ?
- Non possono essere passati 10 minuti in 6 anni
- Ahia terrone! (in presenza di una prof) Ahia terr...emoto!
- L'erboristeria è roba da Laura e quelli comunisti come lei
- Sapete che ho un altro tumore? Ho le ciglia che stanno diventando bionde, sto diventando finlandese.
- Tutti hanno un amico invisibile tranne io, il mio è morto perchè ha passato la strada e non l'hanno visto
- Silenzio, cialtroni!
- Siete un gruppo volubile, siete come l'ossigeno che reagisce con tutto
- C'è un'aria viziata come i sette vizi capitali
- Basta la connettività
- Diventiamo così bravi che riusciamo a leggere le bolle
- Arda che vi sparo a tutti
- [ASSUME SPESSO POSIZIONI DA UOMO FINLANDESE ARMATO]
- Non ti piace il pesto? Ti pesto
- Silenzio o vi uccido tutti!
- Le due cose che odio di più sono i vestiti e la matematica. Questa prof mi dice che la matematica deve essere elegante.
- Io sono per le tre F: voglio una Figa Finlandese che abbia una Foca
- (durante l'ora di storia) Non fate storie!
- La rotazione delle colture permette l'ossigenazione del terreno
- Sono felice perchè la vita è bella. Mi sono comprato il bombardino, 120 euro, come un calcio nei coglioni, cioè niente
- Se fossi stato finlandese mi avrei già ammazzati tutti
- Oggi è San Bellino dovreste festeggiarmi

- Prof: Che caratteristica geometrica ha il baricentro?
- Piero: E' iscritto al sindacato dei triangoli

- Prof: Quando sentite parlare di forza cosa vi viene in mente?
- Piero: Guerre stellari

- Piero: Cos'hai preso Sara?
- Sara: 7 e mezzo
- Piero: Allora facciamo un'assemblea per dire che tu avevi 8 e io 7

- Rocco: Facciamo un'assemblea contro Piero
- Piero: Si si tanto ne ho tantissime da dire

- Prof: Lo impostiamo, poi lo risolvete
- Piero: Impostiamo il francobollo

- Piero: Ma allora il papa ha un figlio gay?
- Rocco: Si, ma ha abortito
- Piero: Si ma sono a favore dell'aborto

- Laura Z: Ci sono scene un po' forti
- Piero: Sono o-scene

- Prof: Cosa significa "l'ombre"?
- Piero: Il vino

- Prof: Che rumori molesti!
- Piero: Che cos'ha contro i mormoni?

- Prof: Voglio che acquisiate l'occhio vigile...
- Piero: Lo dica a Ray Charles

- Prof: Alberto ed Emanuele!
- Piero: Come i re di Savoia

- Professoressa facciamo una rhythm and blues band?
- Io ufficialmente ho vent'anni
- Cosa disse Garibaldi alla fine della spedizione? Grazie mille.
- Cesare sesterzi? No, vago dritto.
- Può leggerlo lei così evitiamo di umiliarmi sulla pubblica piazza
- Tra l'altro si può semplificare 11/3, brutti stronzi
- Allora mi hanno detto che hanno legalizzato l'aborto al McDonald's...
- Io non capisco perchè tu abbia acquisito la funzione di parlare
- Ma i clown percepiscono uno stipendio o vivono di felicità?
- Se può interessare io sono sempre stato contro lo stato del clero
- Professoressa, non pensi che siamo deficienti, lo siamo!
- Il mio spagnolo è così: "ola ola che vuo all'aiola"
- Si si la matematica fa proprio cagare, bisogna essere proprio stronzi per studiarla
- Adesso canto l'inno finlandese in italiano (lo legge e con serietà)
- (cattivissimo) Che cazzo è sta roba, vaffanculo!
- Sono le 10.31 e non è ancora suonata, voglio sei giorni di ferie per questo
- Pasqua è il venti aprile
- Cartesio è quello che ha detto se penso penso
- Avete sentito di quel bambino che doveva ancora nascere e ha abortito un altro bambin? Come cacchio ha fatto.
- Ho fotocopiato due aborti
- TUTTI: Posso leggere io?; PIERO: Facciamo leggere un analfabeta
- Ma Febbraio non aveva 90 giorni?
- Mettetemi dove volete basta che non mi sp.....ostiate il banco
- In Finlandia non ci sono le negazioni dei verbi, ci sono altri verbi, ma tanto in Finlandia sono sempre positivi
- State zitti, smettetela di usare sostanze stupefacenti!
- Silenzio! Mostrate un po' di professionalità! I'm professional
- Si ma se non facciamo lezione vado a rincorrere le galline da mio zio
- Adesso faccio la protesta passiva
- Che schifo di tutto! (ripetuto varie volte)
- Domani un pezzo di abort...ehm di figlio gay...ehm...
- Stamattina ho mangiato aborto illegale
- Ma come andiamo in Marocco! Siamo pieni di maghrebini qui e andiamo noi da loro?
- Silenzio, siate professionali! Dai bisogna essere professionali!
- (dopo avergli ricordato gli errori di arte) In un certo senso ho ragione, siete voi che siete basati su ideali immorali
- Sai che bello soffocarti a testate?
- (canta) Bi-bi-bi-bi-bi-bigotti bi-bi-bi (ecc.)
- La Sara tira 4 saracche (sottolinea la battuta e la ripete 2 volte convinto di far ridere)
- Grazie per pensare a me quando si tratta di soffrire
- Dai ragazzi andiamo a fare il desfo
- Si si almeno non faccio la lista arcobaleno
- Ho mal di gola, ho perso la mia colorazione, eh lo sa che noi finnici...eh, ora vado a casa perchè mi sono proprio rotto i coglioni
- Dov'è Luck è andato ad abortire?
- Ho male dappertutto, mi sa che sono affetto da morte certa
- (dopo che la prof ha individuato un metodo per le interrogazioni) Mi sembra la più grande stronzata mai detta..
- Mio zio è andato dieci anni a Barcellona parlando furlàn
- (indossa la maglia Furlan Inside)
- Motosega si dice "motosège"
- (Usa la parola "proiettilato")
- Ma studiate invece di cialtroneggiare!
- Dai studiate invece di farmi pagare le tasse per niente!
- Silenzio sennò vi assordo con un accordo di sol bemolle e una semidiminuita
- Mi sa che le azioni dei panini si sono abbassate, cosa costa un panino, radice di due euro?
- In questo quadro vediamo due che suonano la tromba probabilmente in si bemolle
- La madonna sembra assonnata (in un quadro)
- Vediamo la croce, che ci ricorda di un personaggio noto anche come Cristo
- C'è un ensemble di angeli (in un quadro)

- Piero: Il vino in Finlandia costa dieci euro a bicchiere
- Brizz: Ti pare, la vite cresce dappertutto
- Piero: No, in Finlandia non cresce (convinto)

- Luck: E ti segano, volevo dire ti bocciano...
- Piero: Volevo dire ti aborto...

- Prof: Avete visto il film "Dead Man Walking?"
- Piero: E' quello "Dead man Walking on Heaven's Door"?

- Prof: L'intrigue è la trama
- Piero: Quella che trama

- Prof: Compito su Cartesio
- Piero: Car-chi?

- (Debora tossisce) Stefania: Ne stiamo perdendo una
- Piero: Ma tanto pareggia

- Piero: Un po' di rispetto agli uomini che voi donne fino a cent'anni fa non sapevate neanche leggere
- Stefania: Neanche voi
- Piero: Eh, ma voi di più

- Piero: Ma non è la festa della Resurrezione?
- Luck: Si chiama Pasqua
- Piero: No ma è un'altra!

- Elena B.: Che voto hai preso in tedesco?
- Piero: Mah io ho votato Democrazia Cristiana

- Stefania: Ma non siete capaci di parlare con ordine?
- Piero: Solo perchè siamo in Italia!

- Prof: Lunedi 25 febbraio compito, senza indugio
- Classe: No! Ma Come!
- Piero: Non preoccupatevi, mi offro io

- Prof: Omero, Virgilio, Tasso
- Luck: Dante...
- Piero: Si si, anche Alighieri

- Luck: Piero prova a dire Puglia
- Piero: Calabbria
- Luck: Ti pare?
- Piero: E' la stessa cosa

- Prof: Gli opposti, come il bene e il male, la luce e l'ombra...
- Piero: Inter e Juve
- Prof: Cosa Piero?
- Piero: Si, la vita e la morte

- Prof: Piero "Le Monde" si legge "le mond" non "le mon"
- Piero: Si ma c'è una giornalista per radio che deve essere poco sveglio perchè dice sempre "le mon"

- Prof: Essendo che vi avviso 10 giorni prima niente interrogazioni programmate
- Piero: Si ma abbiamo sei giustificazioni

- Luck: Ma esiste la combustione spontanea.
- Piero: Si guarda adesso vado a casa e prendo fuoco

- Prof: Spiega il campo elettrico
- Piero: Fa cagare

- Prof: Smettetela di parlare!
- Piero: Brutti stronzi

- Prof: Ho la capacità di analizzare e trovare tutti quelli ammalati o impegnati
- Piero: Anche quella è una capacità, vorrei tanto averla

- Prof: Cos'è il setto poroso?
- Piero: E' tra il sesto e il settimo, c'è il terzo, il quarto, il quinto, il sesto, il setto e il settimo

- Francesca: Ho male dappertutto
- Piero: Ha abortito

- Piero: Io non è che abbia capito proprio tutto...
- Prof: Anche perchè non mi sembra che tu l'abbia letto
- Piero: Infatti

- Prof: Ti ho dato sei con tanti di quei meno che hai il tour del Veneto
- Piero: Io volevo andare fino in Finlandia

- Piero: Oooh! Guarda la Finlandia sempre in testa!
- Brizz: No, deficiente, c'è scritto che è quella che consuma di più
- Piero: Basta, basta, migliori (figura di merda)

- Prof: Non ci interessa sapere come ha perso gli elettroni
- Piero: Eh va beh si vede che non li trova più

- Prof: Abbiamo già perso 5 minuti di lezione
- Piero: E intanto io pago le tasse

- Prof: Piero mettiti su quel banco là
- Piero: Mi sembra piuttosto razziale come cosa, chi sono Pinocchio?

- Piero: Ho consegnato per terzo?
- Prof: No, Piero, la sara ha consegnato per terza
- Piero: E io chi sono allora?