Piero è maligno

DEFINITO DALLA PROF. MILANI: "UNA BRONZA CUERTA A 360°"

INOLTRE PIERO E' IN GRADO DI FAR TREMARE LA SEDIA PARLANDO, POICHE' LA SUA VOCE E' FATTA DI SOLE FREQUENZE BASSE.

L'ULTIMA NOVITA' E' CHE VA DA UNA PIANISTA MA NON SUONA LA TROMBA COME RECITA LA BARZELLETTA, MA IL CORNO! 

* Una signora di Forni di Sopra mi ha detto che avere debiti e non avere ciò con cui pagarli è come non averli

* Madonna poi ci si domanda perchè in Finlandia uccidono gli studenti, perchè sono gente seria!

* Fammi vedere un po' di cose belle (prende il libro di arte) almeno non vedo sta merda

* Gli americani fanno cinque figli tanto due vanno in prigione, a uno gli sparano...

Stefania: La ********* da giovane era bella

Piero: Ma che cazzo dici! (Incazzato come non mai)

Stefania: Ma va ha un bel viso!

Piero: Ma cosa vuoi che ha la barba come Brizz!! 

Piero: (al prof ******) Io sono estraneo a qualsiasi caduta di decoro di questa classe

Helena: Ma va là piero va là

Piero: Si si madonna se fossi finlandese...

Piero: Dai ragazzi entusiasmo!

Prof: Ciò che non manca mai in questa classe è l'entusiasmo, quello che manca invece è...

Piero: ...è la serietà infatti pensavo di portarne un po'

NOVITA' DA PIERO

Ecco ciò che pensa del suo regista preferito Aki Kaurismaki:

*Piero scrive (19.51):

e' un figo assurdo

*Piero scrive (19.51):

e' il mio esempio di vita

*Piero scrive (19.52):

e' un figo assurdo

secondo me se fosse in classe nostra avrebbe gia' mandato al diavolo tutte

Inoltre la prof. Rizzo l'ha definito "un selvaggio della grammatica". 

E queste sono le ultime massime:

* Ho una barzelletta grandiosa. Due sanpietrini. Uno all'altro: dai, tiriamoci di là cosi la prossima vecchia che passa cade. E l'altro: come sei porfido

* Spero non mi abbiano attaccato la bassa moralità sennò domani vengo a scuola col membro di fuori

* Ragazzi, barzelletta grandiosa. Cosa dice un cameriere triste? Non servo a nulla.

* Allora non è possibile (commenta il ritardo dei festeggiati), la prossima volta faccio il mio compleanno in mezzo alla Piazza Rossa

* Sara ricordati di dire che per rendere più fluida la Divina Commedia hanno usato l'olio Dante

* (dopo che non sa usare il telecomando del lettore DVD) Professoressa con il suo permesso me ne lavo le mani

* Ma io dico...perchè dobbiamo prendere un libro che pesa come me nei miei momenti di depressione per non usarlo?

* Definizione di genio: fa robe strane, ho un sacco di donne, beve sempre. Il grande Bergman si è sposato sette volte. E Strimberg ha avuto tre mogli e ne ha uccisa una per sbaglio.

* (sta facendo cagare in un interrogazione di matematica) Mi sento un po' sciocco

PICCOLA SERIE DI BARZELLETTE LEGHISTE (nota per salvargli la reputazione, non è leghista)

* Come mai gli albanesi non hanno la nazionale di nuoto? Perchè tutti quelli che sapevano nuotare sono venuti di qua

* Come si fa a convincere 100 albanesi a salire su uno stecchino? Basta dirgli che galleggia

* Discorso tra un comunista e un leghista. Il leghista: l'anguria è il frutto della Lega, perchè fuori è verde. Il comunista: ma guarda che l'Anguria dentro è rossa ed è la parte più buona. E il leghista: Si ma dentro ea se piena de semi. 

Piero: Ragazzi ho la linea veloce e ho già combinato un malanno mi sa. Non so fa un casino boia.

Brizz: Hai acceso un petardo nel PC?

Piero: Si

Coradeschi: E' un film del '78, l'hanno ributtato al cinema da poco rimasterizzato

Piero: Si e sono morte 3,4 persone

Prof: Why did the give women the possibility to vote so late in Switzerland?

Piero: Because they are more serious

Brizz: E' colpa sua se siamo in ritardo...

Piero: Certo che è talmente utile che potevate chiamare al posto suo una pianta di ficus

Stefania: Piero, ma se non sai neanche cos'è un lettore!

Piero: Certo, colui che legge

Prof: Allora non hai ancora finito quel caffè?
Brizz: Ah...dura tanto...era lungo

Piero: Eh perchè voleva prendere l'espresso ma era in ritardo

Prof: Come si conclude "La Lupa"?

Piero: (parla 1 ora senza dire niente di sensato)

Prof: Ascolta, allora la sai?

Piero: Assolutamente no. (risate) Erroneamente l'ho dimenticato

Prof: Cosa dice Aristotele riguardo la sostanza?

Piero: Che sta in una stanza

Brizz: Proponi un argomento caldo di attualità per scatenare una discussione

Piero: Ieri ho messo incinta sei ragazza e la 3a e la 5a vogliono abortire

PIERO ESPERTO DI CINEMA

I FILM AMERICANI SONO COME UNA DONNA BRUTTA VESTITA BENE. SE TOGLI I VESTITI RESTA UN CESSO.
I FILM SCANDINAVI INVECE SONO COME UNA DONNA BELLA CHE SI VESTE BENE. SE TOGLI I VESTITI E' ANCHE MEGLIO.

ricreazione, 10 dicembre 2008

Il primo mese e mezzo di scuola

- Riccardo se continui così sarai sgozzato
- Come si minaccia un poeta? Ti spacco la musa
- Io toglierei il libero arbitrio (attributo essenziale del suo stato ideale, ndr)
- (la prof suggerisce di autointerrogarsi a casa) Immaginati a casa io davanti allo specchio, Piero esci, no no prof non posso
- Non parlare col muro di Berlino (riferito a Coradeschi che tenta di parlare con la componente femminile della classe)
- (le femmine parlano di spermatozoi e non si risparmiano battute sconce) Se ci fosse un regime autoritario sai quanta poca gente così ci sarebbe?
- (col caffè in mano) Io chiamerò questa bibita "oltraggio"
- (commentano con battute erotiche) Sarebbero già state fucilate tutte in Unione Sovietica
- (alla lavagna c'è scritto www.rovigoggi.it) Rovigotti.it
- Palladio fece guerra a Napoleone
- Mi hanno dato solo sette all'esame di storia della musica perchè ho sbagliato la discesa di Pipino il Breve di tipo 500 anni
- (dopo aver avuto i capelli troppo lunghi, si taglia i capelli. Arrivato in classe) Quelli coi capelli lunghi sono cialtroni.
- (per richiamare il silenzio) Luie...silenzio...tenche...luie incolmà coe tenche
- (mentre le altre parlano tra di loro) Chissà che discorsi interessanti...
- (La Laura D. parla di abbigliamento con la prof) Penso che oggi abbia vinto il premio per le cose meno interessanti

Francesca: No, il venti no. Il venti non posso
Piero: Facciamo il venti. Si si il venti andrebbe bene. (Francesca non sente e Piero, più forte) Si si, ma il venti va bene. Dai facciamo il venti. (Propongono altro e la Francesca ancora non sente Piero) Venti. Si, venti, si si.

Francesca: Quella deficiente vuole fare le assemblee di due ore
Piero: Pensa che io volevo toglierle

Prof: Vai con un argomento a scelta
Piero: Pondero

Stefania: Piero possiamo farti una domanda? (Piero esce dalla classe incazzato e commentando amaramente. Una volta tornato). Piero ma perchè non vuoi dire queste cose?
Piero: Perchè la mia famiglia ha una dignità

INOLTRE SE VOLETE VEDERE IL PROF FINLANDESE PIERO ALL'OPERA CON LA SUA ULTIMA TEORIA ANDATE ALL'INDIRIZZO: http://brizz89brizz.spaces.live.com/blog/cns!7CE920E3551CEEE5!621.entry

Prima settimana di scuola 2008/2009

- Adesso per guadagnarmi la simpatia della nuova professoressa assumerò un espressione da filosofo. (viene visto dalla professoressa che chiede il perchè di quella faccia) Per concentrami meglio professoressa.
- Pensate che se fossimo un paese dell'ex Unione Sovietica ora potremo imbracciare i fucili (ripete 3-4 volte durante il primo giorno di scuola)
- Ah si che bello agitatevi, c'è la maturità
- Le malignità fioccano
- Adesso ho ragionato coi miei, devo essere più aperto a tutte le culture scandinave
- (c'era silenzio) Ssssh! Silenzio! Vi odio tutte.
- Sarebbe tutto bellissimo se non avessimo due ore di Milani dopo...oh cacchio!
- (commenta il freddo) A Edinburgo a dicembre bisogna mettersi dentro le pecore
- C'è da dare merito in una cosa a questa scuola, in cinque anni non ha mai smesso un secondo di fare schifo
- Per fortuna che oggi non abbiamo 2 ore di Michelini...(NUOVO TORMENTONE)
- (per fare il figo con la prof di filosofia) Pensi che io a dieci anni ho letto "Studio dell'Erotismo nel Don Giovanni di Mozart" di Kierkegaard, libro di cui non ho capito pressochè nulla

Piero: Io e Luck per far finta di aver capito ripetavamo sempre le ultime 3 lettere di ogni parola
Prof: ...i criteri...
Piero: ...eri...si si

Prof: ...i calcoli...
Piero: Ma perchè non vengono a lei i calcoli?

Prof: La parabola essendo un argomento di base va saputo
Piero: Allora il buon samaritano...

Prof: Atomo, molecola, cellula, tessuto, organo, apparato, organismo, comunità, nazione, mondo
Piero: Guerre Stellari

Prof: Quest'anno ricordiamo che ci sono gli esami
Piero: Ma come, mi hanno imbrogliato!

Anteprima di Piero 2008/2009

Le prime massime prima dell'inizio dell'anno. A voi il verdetto...seguirete ancora questo blog?

- Si che bello quest'anno la Marisa ci dirà "bene fate le domande da uno a un milione, saltando la tredici, la quindici e la novecentoquarantremiladuecento"

- Questi sono i commenti assolutamente non necessari di Riccardo, tipo "hai un capello sul ginocchio", si può anche toglierlo ma non è che serva

- Quest'anno andare a scuola sarà come andare in bar solo che si sta là cinque ore e non c'è niente da bere tutta la mattina

- (In trattoria) C'è anche l'olio extravergine, potevano scrivere olio cortigiana

- Quest'anno alle assemblee non si va, soprattutto se fossi io rappresentante non si andrebbe perchè non ne farei neanche una

- Guarda io a volte mi faccio di quei viaggi tipo che io sono il capo del mondo e do cinque minuti a ogni persona sulla Terra per darmi un buon motivo per non ucciderla

- (Si parla di gossip relativi a corna tra morosi) Ma pensa te, ma non si può ucciderla sta gente?

Luck: In America lasciano sempre le macchine aperte, lasciano aperte anche le cabrio, e non usano mai le portiere.

Piero: Si infatti tutte le vecchie muoiono ogni volta

NON SONO D'ACCORDO!!!

Condurre un'orchestra significa disegnare figure nel nulla con la bacchetta o con le mani che vengono interpretate come istruzioni da tizi in cravatta che preferirebbero andarsene a pescare

(Frank Zappa)